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如果感覺到心煩、憤怒、不安、焦慮
回到當下的自己
只管感受呼吸
在一呼一吸之間
與自己共處

在週末參加完禪修體驗營後
試著不斷地提醒自己
某些感覺到心煩、焦慮和擔心的事
也被沖淡了些
試著在步行的時候
練習專注在呼吸
卻還是容易受到環境的影響
不自覺地加快腳步
無法從容自若
不急切地要自己做到什麼程度
只是透過這樣的方式去提醒自己
覺察和靜心

才兩天的時間
那些容易感覺到負面情緒的人事物
就又變得不是那麼可愛
只好再提醒自己
回到當下

想著那些來自法國梅村的禪師們
態度從容優雅
談起生命、關係的議題也不覺得嚴肅
總是微笑,沒有距離
時時刻刻都要提醒自己
感受當下的內在

不斷地練習再練習
等等又是肚皮舞課的時間
好好地感受運動的快樂與美好
在動與靜之間
找尋心靈的平衡點


DSCF0295.JPG

sunnystella 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Dec 08 Tue 2009 22:35
  • 傷風

呼…
又感冒了
今天上午只好請半天假休息
補充了一下睡眠
卻還是心不安
所以還是下午進了辦公室
打打電話、辦公文、蓋章…
時間一晃眼就過了

卻覺得還是一堆事情沒做完
倒底是事情太多
還是人的問題呢?
效率不高
還是產量太低
哈哈

我想感冒還是讓我的思考變慢了
看了醫生
卻覺得有點兩光
候診的時候一直聽醫生跟其他患者說
「要不要打針,比較快好」
感覺很不ok
總不可能每一個人都是這樣吧
果然排了一堆人的診所不一定好
名醫也不一定就很厲害
最重要的還是對症下藥吧!

睡~

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最近不知怎麼的
小弟的胃一直不舒服
從診所檢查到醫院又換了醫院
照了胃鏡
卻還是不ok
檢查不出問題
卻常感不適
工作需要輪日夜班的他
飲食總是不太正常
只能多提醒正常吃、不要餓肚子
早點回家陪他吃飯
在一旁碎念
在心裡一直焦慮
一副自己是媽媽的樣子

自己也不知怎麼搞的
感冒已經超過一個禮拜了
看了兩次醫生
吃了六天的藥
還是沒有辦法恢復精力
聲帶發炎也是沒法短時間康復
只得提醒自己大量喝水
少說話
偏偏桌上的案件愈積愈多
新人也上週才來報到
要帶的東西、要說的話很難少
還好同組的夥伴們都很幫忙
減少了案件辦不完的些許壓力

希望家人和自己都能平平安安健健康康的
得努力學會放鬆
調養身體和心靈

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  • Aug 12 Wed 2009 19:03
我的感冒
似乎不太想好
每天繼續說那麼多的話
我想的喉嚨在抗議了


但這感覺很真實
比下午辦公室一樓突然淹水到膝蓋
然後又退散
更加真實

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之一
話說昨天一直希望能夠天降甘霖
午后看看窗外
見隔壁的游泳池有了雨滴
興奮的跑進辦公室跟大家說
「游泳池都是水耶!!」
大家一臉疑惑的看著我
心裡的os大概都是(游泳池本來就都是水啊!不是乾的,當然有水)

我想表達的明明是
終於下雨了

之二
今天因為下午又開始飄起了雨
送公文的大哥問我們要不要帶雨衣
我不假思索的說
「可以帶免洗的啊!」
再度感受到背後有涼意
今天的大笑實在是很大聲

我想表達的其實是
可以帶輕便雨衣

是太熱了
還是我太蠢了呢

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話說今天是那傳說中的愚人節
我則戲稱是笨蛋節
也是目前工作到職一週年
本來今天還想跟一起進去的同事聚聚
卻已連日忙到沒有腦容量去思考

容易想東想西
開始又想起當初離職是想追尋什麼
卻在忙碌的生活中再度迷失
好像總是容易適應新的生活新的環境
卻很難改變性格

現在肚子很餓
很想跳TONE的說一個好笑的事
話說
上個週末
全家人提早去八里掃墓
我們家老弟從小就是爺爺最疼愛的
於是每次都是由老弟來跟爺爺擲笅
老弟剛下夜班
應該是挺累的
卻心想著他的ONLINE GAME
我和哥哥就戲謔地說
老弟該不會跟爺爺說:給我個聖笅吧!我要回家玩魔獸!
第一次沒有成功~
過了十分鐘之後再試一次
「聖笅!!!」
我想
爺爺真的有偏心
連這樣也放過他
呵呵~~

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話說今年元旦一早醒來
我的身體就給我了一個禮物
長了顆智齒
硬是痛了好幾天才能看醫生
放了四天的連假雖然心情是很開心
但是腫痛的牙齦卻也一直陪伴著我度過這新年的日子
還一直被哥哥笑說會變聰明
難不成我現在是很笨嗎?@@

從小我就是家裡反應慢
念書也要花多最時間的孩子
連背個國文的註釋都會背到要罰寫
還好大學有了申論題和問答題
不用把一字一句都背的完整
只要懂意思便能知道如何答題
雖然大學硬生生還是被當了兩科
同一個老師
同樣類型的出題方式
我就是背不起來啊!
所以雖說我是文組
可是背的能力實在是不強啊~

新的一年
長了智齒
不知道會不會長智慧
只知道醫生說這顆牙跟我無緣
是長不正了
只得農曆年後拔掉
才能無後患啊~

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如果有人送你三顆柚子
你該怎麼辦?

中秋節前夕
聯絡申請人來中心更改資料
意外的收到了對方帶來的柚子
說是感謝我們的辛苦
硬是把東西放下就走了
我只得滿臉尷尬的收下
然後望著督導和資深的同事們
三顆柚子
到底該怎麼辦?

大家分一分吃掉-->這個不行,因為不得收取民眾的饋贈
再者因為業務的關係
更需避免
於是我收到了
一張記錄表
得填寫事由來源收取財物為何
然後交由政風
再由他們決定該如何處理
打了電話
寫了記錄表、主管陳核
最後決定要寄回
於是
為了三顆柚子
寫了公文
並且用包裹寄回
可能不到三十元的物品
花了許多的時間和資源去處理
也無怪乎有人常說效率不佳
原則問題該遵守
但這感覺似乎有些奇妙
好像我們刻意把事情複雜化
讓許多人都為了三顆柚子而有事可以忙
這真是個難以理解的世界
而誰對誰錯
似乎沒有定論
但這三顆柚子的啟示
對你來說又是什麼呢?
值得想想

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上個週末偷了個閒和BP到花蓮去
去拜訪美麗的金針花海
還有BP的乾媽乾爹
花蓮的陽光很熱情,人也很溫暖
雖是第一次與BP的乾媽乾爹見面
卻有一種很親切的感覺
據說BP小時候就住在花蓮
也經過了他念過的小學
時光機無法將我帶他那個時候
卻讓我們能同步的感受那個當下
喜歡這樣和人親近的感覺
就好像把還沒認識以前的那個人也重新認識一遍

每次來到花蓮
心情總能很放鬆
縱谷的美
海岸的藍
總讓人想待在這裡
不想走了
上一份工作和現在工作之間的空檔
曾到花蓮的一家安養院去面試
若不是與老闆的理念不合
也許我現在能天天與大自然在一起
總會不經意地去注意花蓮有啥工作機會
彷彿是一種自然的呼喚
引領著、內心也嚮往著

這回又來到了六十石山
清晨的雲霧未散開
形成美麗的雲瀑
而我們則在這雲霧之間往山頂移動
直到眼前映入黃澄澄的一片
滿山的金針花海
雖上回來的時候那麼美了
大多的花也沒開、部份都採收了
卻仍有一種感動
遊客少了
自在感無限增加
大口呼吸芬多精
展開雙臂想擁抱這大地
想大叫
然後
什麼委屈、生氣、壓力都不見了
管他什麼複雜的關係、黑暗的社會
一點都不想把他們留在體內

現在想起來
好像又能把這個星期的煩惱和壓力都丟了
二天的旅行充電
還好沒被四天忙翻的工作耗盡
得不斷地練習放鬆
學會切割
讓自己好好休息、認真工作
加油嚕~~




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情緒的波動好似這要來不來的颱風
無法平靜地去看待這一切
一句話
就容易勾起內在的委屈和憤怒
來來去去
總是無法達到要求
上一次和這一次退的意見又不同
改到後來和第一次送的內容反而又是一樣的
怎麼做才對、怎麼做才好
問了又不耐煩
只淡淡說快點
前一天order
隔天就送
還不行嘛…
我生氣了哦…!!

還好星期五了
不然這真的是很兩光

抱怨完畢

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繼上回推拿後回家馬上睡著
今日我想也能夠破個記錄吧

雖然我還在這兒打網誌
但我的身體卻已能較為放鬆的坐著
從一開始擔心是否脊椎側彎
到現在用推拿的方式來抒壓
的確是很不同
我也知道壓力的釋放應該有很多方式
例如運動一類的
但人可能真的是不到關鍵時刻就不會乖乖

上回推拿完
肩頸放鬆許多
但這週累積的毒素(<--壓力)太多了
整個背部都呈現瘀青的狀況
不知道的人可能以為我被家暴吧@@
當下是很痛
回到家覺得很放鬆
也能靜靜地去思考或放空

推拿師問我說
為什麼壓力這麼大啊!?
我想
責任感太重的人應該都會這樣吧
用小小的肩膀扛著大大的負荷
加上對於情緒的敏感
容易把毒素留在體內

我也想扮演好我的角色
那麼就不會常常累到這樣肩頸痛到不行
女兒、姊姊、妹妹、孫女、女朋友、朋友、同事、下屬、垃圾筒…
我卻在還沒做好的時候
就已經先被自己的情緒壓跨了
我所追求的人生應該不是如此的
認真學習-->努力工作賺錢-->享受美好人生
而不是-->花錢養病看醫生
感覺那實在是很不值得

還記得上週推拿師說過
不要熬夜
就連他們每天忙整日
還是準時十一點就寢、七點起床
還規律的運動和飲食
我也應該好好來調整一下作息和情緒
努力創造我的美好人生

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上周五,也就是父親節的當日
和秦格到行天宮附近的一家推拿診所
秦格之前就去看過了
覺得還不錯
我也就是去看看
長期的肩頸痠痛和不適
致睡眠品質也不太好
先去過了醫院檢查
也沒有脊椎側彎的問題
x光片照出來也很正常
但就是覺得骨頭間的摩擦聲音很明顯

這推拿師是有合格執照
也在中國醫藥大學擔任講師
感覺就比較放心
加上秦格也覺得他的長短腳經過上次推拿後有改善
推拿師幫我矯正了姿勢
也提醒我不要常翹二郎腿
還教了我幾個簡單的運動
去訓練背部的肌力
感覺舒服許多
雖然是自費的
但減輕了長期的困擾
感覺心情也好多了

一掃上班時間的不愉快
充完電後
也可以好好地面對新的挑戰嚕

小提醒
推拿不要亂亂給人家推
還是要確定骨頭沒有移位或挫傷
並且找合格的推拿師哦^^

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  • Aug 05 Tue 2008 23:08
  • 勇氣

用心去傾聽
認真地對待每個人
就會看見每張笑臉

傍晚與友人在一家小店聚餐
分享許多高中畢業後的生活點滴
發現彼此的想法與觀點都成熟許多
也因著不同的人生歷練而有所差異
然而
那種熟悉與默契能在短時間內找到共嗚
很佩服玲的勇氣
一個人在畢業時送給自己的一份禮物-自助旅行
規畫行程、事先準備、簽證、預算估計等等
完成了自己的小夢想
今年的冬天
她還要再一次地向前
並且帶著同好去
感受到她的勇氣與自己
還有那種完成夢想的自信和快樂
是令人嚮往的
也是自己需要去突破的

如何跨出自己所設限的框架
如何生出力量與勇氣
創造自己的美好生活
是要一直努力的方向

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這是我今早搭車去上班的路上
唯一想到的
若是開車、騎車行經那路段的人
能多留意一點
也許那狗狗還能活蹦亂跳的
而他的家人與同伴也還能找到牠
那血肉模糊的畫面
非目睹發生的當下
心裡的震憾和難過卻是湧上胸口
有些喘不過氣
我畫了個聖號
向天主祈求帶這小生命到祂的身邊去

腦子裡在祈禱完後閃過走到公車站前的畫面
瞥見路旁已斷了氣息的鳥兒
一陣難過

莫名奇妙的聯想
是因為鬼月到了嗎?
還是怎麼著
左思右想沒個結論
然與其去論那些怪力亂神
倒寧選擇相信
這些生命都會帶給我們啟示
也提醒駕駛人注意並放慢速度
不只是對於人類
而是每個重要的生命
都值得被尊重和疼惜

上了一天的課
累了
睡吧!
明天還得再奮鬥一天^^

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進入這第二份工作也滿四個月了
從當初被通知愚人節上班
到每天被公文和案件追著跑的日子
彷彿過了好久好久
秉持著公文不能逾期的規定
處理完了
又來了
每天都在跟公文玩你丟我接的遊戲
BUT
一點都不好玩!
認真的工作和努力地按時完成
卻被解讀為我們組內的工作量太少
有意要我們去SHARE其他工作
若是提供機會讓我們這群菜鳥學習
想是好事一件
希望事情總是會往好的方向去發展

這就好像準時赴約的人
被視為是時間太多或是很閒一樣
準時完成任務和工作的人並不代表工作量少
那是用加班和早到換來的
不會有人理會安插新的任務公不公平
也不會有人理會領同樣的薪水卻因為速度快而要做的更多
期待我們的角色能發揮更大功能時
不是一直塞別的工作給我們
而是讓我們能在本份上去思考、討論和成長
才能累積這職務的專業
否則
還是只能淪為一種重覆性的工作
然後換來是一直不斷地burn out

換另一個角度去思考
在任何場域和環境都該去瞭解和省思
自己的角色任務與機構的發展與核心價值
或許這樣才有能量
不去焦著在當下的情緒
任務來了
就學習面去和處理吧
至少若無法達成
還有一群一起進來的夥伴互相打氣
共同面對接踵而來的挑戰
就算是沒人要做的雜事和器材小天使、招待
通通都來吧





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今日不知從何而來的感受
一起看完八點檔後
我們各自進行自己所安排的作息
獨自在浴室裡
腦子裡浮現的畫面想是幾部連續劇也拍不完
或許是劇情引發內在的共嗚吧
哭點很低
容易感動
對面負面情緒壓抑

想起了我的小時候
因為家住五樓公寓
懶的爬樓梯
就在一樓等老爹下班
任性地要辛苦工作後的父親抱我上五樓
半夜作惡夢驚醒時
要老爹哄我睡
出門的時候
老爸總會有一隻手是用來牽我

那些日子
感覺很近、也很遠
小女孩也還在老爹的心中
有的時候
我們都壓抑著
不懂得如何去表達愛
但是
我想說,老爹,我真的超愛您~
希望我能陪著你度過人生的低潮
然後
一起看連續劇感動到掉淚^^

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多事之秋
來來回回、反反覆覆
然後只是一句「不用了!」
這是boss的權力
也是菜鳥的無奈
學習的過程中當然會有所收穫
無力感和無助感也會在一個人的時候浮現
尤其是
當忙到不可開交的時候
又有路人甲在旁邊說
「我都做完了耶!你還剩那麼多哦!只有我都完成了!」
心裡都快罵$^(&(&()*^*&($%^&$)了
還是忍住然後平靜的告知對方
嗯,你很優秀
不過我現在真的很忙
可能我能力不太好
需要多一些時間

幾乎一起進來的同事們都常為他的言行感冒
然而這或許是天主給我的考驗吧
再來吧再來吧
我相信我會更懂得如何去因應
這所謂的鳥事
然後真正的心平、氣和

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烏雲跟著風兒到處跑
弄得天空都哭了
卻只是靜靜地
不作聲
只是哭泣
不想一直走一直走
只是想停在那裡
任性撒野一會兒

你們都走吧
不要管我了
等哭過了
臉上就會重現彩虹
打勾勾
說好放晴就會笑了

天空總是那般
染上了灰的、紅的、紫的
也會維持單純的樣子
素顏登場
呈現最美的藍
與雲兒相襯
似乎是天生一對
美的不像話

然而
什麼樣的天空
才是被喜愛的
什麼樣的顏色
才是讓自己最舒服的
風兒總是扮演催化劑
在轉瞬間為天空換上新妝

今天
只想素顏
帶點任性的淚水
就學天空那樣
無拘無束的做自己吧!

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Stop complain!
提醒自己要記得
別再抱怨了

我得承認
工作三個多月來的變化
有時會讓情緒吃不消
人事異動、工作內容調動、任務增加
相信是每個單位和工作場域都會面臨的議題
僅是自身的心態需要再調整
任務和指示來臨時
也許只是一句話、一個當下
要學著去消化、去理解
因為下一次就要成果了
這是自己還沒調適過來的地方
面對許多不懂之處
有的能請教前輩
有的沒人做過的
只好硬著頭皮去做
錯了再改、退了再改、不行再想
No excuse!

這段時間來
面對任務和壓力
雖說是接受了
卻在心態上還沒能釋然
嘴上就多了抱怨
脾氣也變得不太好

今日為了辦理主管交辦事宜
為了一句「快一點!」
心情悶很久
上週才開完會
不清楚主管下一步是要如何
接到電話時確認任務內容與細節
卻換來這樣的催促話語
當日會議結束後
便已自行修改內容
非內部會議、亦是第一次參與
對於自己的角色和任務還是有些模糊
只能硬著頭皮做
想一想
其實也沒啥大不了的
釐清任務是什麼
尋求適當的協助和資源
順利完成
才是重點

內心的不舒服
產生抱怨和壞脾氣
也許是提醒自己
處理好自己的情緒
才能夠好好地去處理事情
加油!

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【二○○八、七、十一】十年後,我想過怎樣的生活呢?

日記上隨意寫下的
卻是腦子裡想了好久好久的
思考
是人類特有的能力
它讓我們有著不同於原始人的生活模式
我們的生活不再只是為了填飽三餐
不需要為了食物煩惱(在糧食危機之前,理論上是如此
人類文明的進步
漸漸地發展出許多的能力、工具
讓我們有其他的時間做別的事
卻也開始需要找別的事來做
因為如果沒有工作
好像日子會變得有些無聊
就像有的人害怕退休容易老化、生病一樣

人是因為要有事做
所以工作嗎?
也許我們的生活還是為了三餐
只是換了不同的形式
還是得為了生存
而努力著
然而
活著這件事
應該不僅僅是呼吸而已
雖然每天醒來都覺得自己能呼吸、能健健康康,是幸福的事
生存
我們還得找了個目標和意義
產生動力讓我們改變或維持原狀
因為要順利長大
因為要工作
因為要組成家庭
因為要蘊孕下一代
生命的意義在創造宇宙繼起之生命
如此而已嗎?

胡亂的思考
隨意地拼湊的我的思緒
沒有人會告訴我們
生命的意義、存在的意義
為了要快樂
所以不要不快樂
為了要開心
所以不要不開心
是真的快樂還是說服自己快樂
是打從心裡覺得開心
還是勉強讓臉部肌肉呈現一個美麗的弧度

十年、二十年或是更久以後
也許我們該思考的是當下我們究竟想要什麼
而非用著習得的思考方式
去延宕幸福
為了三十歲要買房子或是結婚、成家立意
所以拼了命的工作、賺錢
卻在完成後發現自己病了
值不值得?
明天你我會在哪裡
從來就沒有人會知道
我們卻能決定和選擇自己要過的生活
為我而言
關鍵點不在於其他的事物
在於自己是否有勇氣去嘗試和突破
工作是如此
情感亦是如此
我愛我的家人
但是否有勇氣去改變家庭的舞步
我熱愛助人工作
但是否有勇氣去面對未知的挑戰
我需要的是勇氣和能量
不是一個什麼樣的答案

也許我們所做的一切
能成就我們這樣的一個小小人物
也或者是nothing

求一個不悔的人生吧
避免常常在遺憾和後悔
早知道就多花一點時間陪家人
早知道就注意自己的健康
早知道就不要硬撐
我們不是不知道
而是需要停下腳步去看
就像踩在沙灘一樣
靜靜地去體會留下的足跡
浪來了
就又消逝了
時間
也會帶走每一個當下
什麼又將留在心底
也許是愛吧!

愛,讓我停下來
當我覺得有些不耐煩的時候
我會想起因為愛我的家人
要學著好好溝通
會和不合理的人平靜的對談
我要的
是一個美好又幸福的畫面
也許不能成為一個定律或公式去套用
我卻想用愛
去面對人生的每一分秒

或許寫的毫無邏輯、組織
我只是不斷地思考與記錄
下一秒
也許就忘了吧
卻慶幸
這一秒
我正在書寫、正在記錄

企圖整理我的思緒
看不懂的
也許我也不懂
因為懂或不懂
不是這文的主旨
畢竟事情本身沒有意義
是人給予他定義


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