最近和主管講話的時候
老是不自覺得會在某些關鍵的時刻提高音量
似乎是要去強化或是反駁某些觀點
大概是心底覺得柔性平和的溝通
往往整個團隊的運作還是沒有得到一個好的調整
人力補齊
是上級給的支票
一拖再拖的實現一半
訓練了不到兩週
已經被要求獨當一面
只能由團隊的同仁從旁不斷地心理建設和支持
工作的質與量
孰輕孰重
以前在學校社團、帶營隊
又或是之前工作帶領志工
講求的都是團隊領導需要先讓人產生認同和歸屬
任務性的訴求才能被漸漸滿足和達到
只要求任務的達成而沒有照顧到內在的層面
團隊氣氛和工作成效能被提昇嗎
此刻當我在乎的是『質』
而主管在乎的是『量』
兩者之間該如何取得平衡
如果為了讓數字好看而去犧牲被服務者的某些
如果為了讓數字好看而要求在尚未成熟的新人獨自奮戰
其所衍生的問題和情緒
又該由誰來善後
心底覺得那些不合理、不公平又該如何自行消化
也許
我真的還不夠圓融成熟
或者
不想成為一個只是by order的人
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不要說謊、不要欺騙
因為我超級討厭！！
今天又有一個很不識相的人
佯裝是受託於他人來代辦文件
東西不齊就算了
又說了一堆五四三
請其補件又硬要關說
不想搭理
待其離去後主動去電予那可能是委託他的人
沒想到電話根本無人接聽
再打就轉語音了
激發了我想上google查查的欲望
一查竟是某某代辦的公司聯絡人
連姓名和電話都完全一致
只能說
為什麼有人能說謊還臉不紅氣不喘
還有那麼多故事可以說
再次讓我氣到不行
不知是否累積了太多負向的情緒
已經愈來愈無法去忍受這些事
這是在逼退嘛…
政策不改
方案不檢討
到底意義是什麼
我又開始遲疑了…
結論是
不要欺騙
因為，我會暴走
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當感覺到低潮的時候
能有人突然給你一句話
那是幸運的
雖然可能跌的更深
也可能給你另一個不同的觀點
那天看完電影艋舺
感觸良多
雖是描寫某些族群在某個時代背景的寫照
卻還是讓人感受深刻
畢竟生活化的題材總是容易讓人理解和接受
故事的主角因為從小被欺負
因為一支雞腿
當了「兄弟」
開始了他不同的人生
不再被欺負
也不用看別人的臉色
卻也開始打打殺殺的生活
為什麼要打架
意義是什麼呢？
「意義是三小，我只懂義氣！」經典的台詞
雖是在述說這樣的情誼
卻也讓我想到我們的生命
是否很多時候想了很多、停佇了許久
是因為想要找到某些事情的意義
不想盲目的跟從
不想漫無目的的遊走
而在現實的生活中
思考的同時
卻還是受到舊有的生活與價值所影響
還是打打殺殺
只是真的不明白
如果有一天
你不把對方幹掉，是不是真的就會被對方幹掉
而且這個人有可能就是你最要好的兄弟？
回歸到我們的工作和人生
每個選擇都讓我們的腳步移動
無論是往前或者是後退
思考每件事的意義
也許是一種歷程
即使你還是維持原來的樣子
內在應是會有所改變
週五辦公室聚餐結束後
前輩非常熱情地送我回到家
一路上聊了很多
也很佩服他在工作上的努力與執著
在同一個地方待了七年
必定和我這個只來了接近兩年的毛頭想的不同
也更開闊
和她聊了自己對這方案的想法
也聊到帶領一個小團隊的辛苦和難處
更深切地感受到前輩的智慧
有些人有些事確實是會讓人看不過去
前輩卻說
要去抓到自己要的
有些人有些事就算是假的
至少不破壞工作的和協並且達到組織的目標
其它的只能慢慢來
聽完了我突然明白
心裡那些覺得不公平、覺得看不過去的
是應該學著去放下
畢竟我們不能去改變別人
而是應該改變自己的心境
當對於現狀或現實有所不滿的時候
是否應該更積極地去反省或檢討自己所不足的
不讓外在的事物去影響己心
有了前進的方向
才有力量
才能甘願
有這樣的前輩
我是幸運的
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辦理申請案件時
最怕的就是不符合申請條件者
若能接受其他服務和資源
也能順利達到接軌的目的
算是好事一件
若拒絕的
客氣的就是謝謝後自己再想盡辦法符合申請條件
要嘛就是不斷地拜託、或是威脅要向某某陳情
民眾對於服務資源的瞭解有限
對於單位的瞭解也不多
一通電話
能提供多少有用的資訊
老實說待了快兩年還是覺得自己很有限
加上不斷增加的案量
磨的也快沒有熱情了
若對方堅持要24小時服務
直接或婉拒國內的資源和服務
開始介紹各項服務後
還是不行
就得開始聽對方說的故事
其實每個故事
每個人都有他思考的點和立場
但不符合
真的就不是這個環節能改變的
常想然若在補助金額有限
又乏人照顧
如何讓對方瞭解服務介入的好處
也許比不上24小時又便宜好用的人力
但為這失能的人
若有人能提供及時且必要的協助
不是總比讓這人在乏人照顧狀況又獨處來的安全和實在
如看護僅是照顧
把那些額外的打掃、煮飯、洗衣、帶小孩、倒垃圾、買菜、洗抽油煙機…去除
能不能平等一點看待這些來異地工作的人
還是一條漫長的路
卻看不到前方的光在哪裡
還需要很多人的努力啊
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結束了上週的核心課程訓練
回過頭來看
才仔細地去思考這份工作對自己的價值和意義
雖然身上大家覺得很熱門也很看好的領域
但所處的角色和工作性質還是容易讓人感覺到挫敗
只能在所屬的方案裡努力
不斷地找機會去瞭解長期照顧服務的訊息和知識
以便在服務的過程中適時地提供予民眾
希望能在現狀再做些突破
然後在每一次的任務過後
去看見自己的成長
告訴自己
還是很棒的！
上了核心課程
接下來就是實習課程
工作的調動
不想放在首要的考量
只想好好地學習
再去思索下一步
by the way
學習還是一件快樂和幸福的事
當結束五天課程的那一刻
心是充實而富足的！
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最近
身體實在是太累了
生理期嚴重的不順
經前症侯群也變得更嚴重
新人什麼時候才能上軌道呢？
新人剛報到就不太適應
接著一起進來的同事在8月份又調組
然後會再補一個新的人
一整個夏天從六月、七月
也許八月
都會一直處於帶新人的狀態
實在是不太敢休息
卻讓自己的身心都不太舒服
即將到來的社工師考試
看來今年也只能以試試的心態應考
念不到一半
記得的不知道有沒有一半的一半
只希望身體和心
都能好好地調整
不要再一直不舒服下去了…
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究竟
是自己無法適應這個體系
還是挫折忍受力太低
抑或是
兩者皆有
或許規範對自己而言
是十分重要的部分
所以每每面臨與規範不一致的情境和事件
都會讓情緒大受影響
我的夢想是什麼？
還是早就沒有夢想了
因為想有多一點點的收入
轉換到現在的環境
卻讓自己陷入更糟的狀態
活著
重要的意義與任務是什麼
該去感謝這些給我挫折和挑戰的人嗎
然而現階段的自己
已失去了正向思考的能量
想逃...
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今天科長轉寄了局長轉寄的電子郵件
內容大概是有關挫折帶給人的改變與成長
故事是一名送貨的工人
因為送書到學校去
卻因為學校的電梯只給教職員及教授搭乘
無法提供他送貨上樓
被警衛攔下的他
回去後決定辭退工作
奮發向上進修
改變了他的人生
故事充滿了勵志的面向與力量
然今天主管順便與我們開個小會時
玩笑地向同事提到我接了組長之後遇到的挫折
也看見了這過程中的成長
笑說挫折後就會成長了
只要沒有造成傷害就好
我則笑笑地回應
傷害已經造成
為我而言
說者是有意的
想藉此反應一些訊息
聽者也許不在意或是選擇性地忽略
大談經建會來訪後
我們美好的未來與前景
為我而言
重要的並不是那所謂被看好的未來或職務
若我們的工作不能帶來實質的意義
在長期照顧的歷史上
也只是個失敗的方案
接軌
始終停在方案本身
實務的困難與案量龐大
以及執行上需不斷檢討修正的部分
這些規畫的人是否真正花時間去傾聽
在這體系中
該看到的是政策執行後為民眾帶來的幫助
怎麼會
只是這些
是自己太過理想化
還是這個世界已混濁的不像話
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不管怎麼樣
總是會有想要自己撐過去的念頭
抱著不想麻煩別人的想法
卻往往忽略了自己的能力和時間可能是不足夠的
也許是累積太久的壓力
反而在最後一刻
用眼淚釋放
妳說知道我很辛苦
卻常常因為妳的一句話或是一個否定
讓我想著自己的價值
也許沒有人可以輕易地去否定別人
卻因為太容易內在歸因
傷害了已經疲憊的心
為了減輕人事的負擔
接下了其中的部分工作
卻沒想到衍生的規範早就超乎自己的能力
相關的法規
如何地因對進退
如何把公文寫的動之以情
我真的不會
為什麼自覺得不合理的事
卻要被迫把它變得可行而合宜
為什麼心理覺得委屈
還要擦乾眼淚繼續往前
我很努力
是真的非常努力
該翻的法規
該參考的依據都找來了
重複的試
一再地被否定
其實是一種傷害
常玩笑地說
自己也想和同方案的同仁一樣
每天只負責申請案件和行政事務
什麼經費、公文、採購、訪談…
為什麼不能大家輪流呢
薪水沒多
責任卻重
雖然很會撐
卻不想這樣地被消耗能量
沒有目標的向前
並非自己想要的生活
我的青春和能量
想做更有意義的事
今天下班後
因為妳的一通電話
眼淚不爭氣地掉
是委屈、也是累了
不想再多說
妳要的
會在下一個工作日完成
終結忙碌和低落的五月
六月的忙碌依舊
希望能儲備好電力
迎接每一個新的挑戰和學習
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謝謝你
謝謝你總是不留一點自尊地送我一個大叉叉
謝謝你總是在紙上畫了一堆我看不懂的字
讓我一天天地學會怎麼說文解字
讓我總是無力地生悶氣再爬起來
今天看到了紙本還是很沮喪
卻開玩笑地別人說
「沒關係啦！這裡還有一大疊」
你來電問我都看得懂嗎
我只是淡淡地回應
「每個字都看得懂，星期一會改好」
為什麼要承擔的多一些但是得到的卻是疲憊和無助
為什麼只能苦笑地說其實我並沒有想像中的堅強
甘於當一個平凡的小人物不成嗎
還是認真努力一點是錯的
隨著一天天待在辦公室的時間加長
其實並不會覺得不開心或是可憐
只是希望
能得到一點點的尊重和支持
還有
我不是被ORDER的棋子
還有
我不會輕易地被打敗
就算痛還是會笑笑的
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最近不知是壓力太大還是感冒
總是覺得頭很暈
有種飄飄然的感覺
也許真的是太累了吧！
總是會有股莫名的壓力
被每天的到期公文追著跑
也為了一件件沒辦過的公文感覺到無力
只能不斷地去翻閱過去的資料
厚著臉皮去問以前辦過類似案件的同仁
卻也常常怕會影響到別人的工作步調
呼…
真的是好累好累
每天都會被時鐘上的時間嚇到
赫然發現時間怎麼會不夠用
今天下午看了一下時鐘
才發現怎麼已經四點半了
我的工作還是一大堆
雖然能送出去的公文都已經送了
卻還是得修修改改的
實在是有些煩悶
加上最近經辦的公文實在是太多了
除了每天要打的電話和公文
這些要花大量時間和精神的新東西
實在是有些吃不消
而東西送了出去又常會卡在其他人的桌上
常常是弄到了到期那天才能順利辦完
浪費時間、耗費精神
一整個勞心傷神
過年後
從經費的公文到完成請款核銷
也接觸了許多未辦過的公文
只是一個禮拜三個新的公實在是吃不消
就連覺得不太舒服也是不敢請假
總是擔心到期的公文沒辦完
上回請假還是因為要去出庭
什麼時候才可以結束這個可怕的循環
能調整到好一點的步調
不會常常半夜還在想那個公文到底該怎麼寫才好
然後開始後悔懂得公文的用語實在是太少…
改天再抽時間去看看耳鼻喉科
改善一下頭暈和過敏
否則每天暈暈的
還會不自覺以為自己變瘦了
才會飄飄的
(果然我的已經進入了幻想的世界@@)
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呼~
總算是快要把今年度的核銷跑完了
經過了昨天胃酸和小吐了一下
以及連日來的莫名奇妙惡夢
公文已經是順利通過會計室的審核
帳也都對了
今天也總算是可以好好睡了
sunnystella 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
若能揮揮衣袖
不帶走一片雲彩
誰會不想要有這樣的灑拖呢？
和主管圓桌會議後
原來會有許多的猜想和傳言
怎麼這些並未出現在對話之中
卻讓我迷失自己、找不到方向
於是
我只想要靜靜地
把自己的事做好
把核銷完成
把結算搞定
多去修正與申請人談話的內容
好讓他們能更懂得我要傳達的意思
是目前想要做的事
某甲如何
某乙又怎樣
應該主管主動觀察而得知
而不是用這樣的方式去推測或是去確認
每個人都應該盡心扮演好自己的角色
然而在程度上必定也會因人而異
那麼那把量尺就不是以誰的標準去看了
說我還嫰
似乎和那些社會新鮮人比較起來
也多滾了兩年多了
但
在這複雜的體系裡
人人求自保
又有誰會去在乎人和人之間真實的互動和情感
誰會去主動關心地上的一張紙屑
去發現其實很多資源仍可使用、不需要丟掉
即使資源充足
誰該去做
又是誰的工作
我想只要的關心和在乎的人就會去做了吧！
不需要去分配或是指定
學著口說好話、心存善念、做好事
學會不去抱怨、少去計較
珍惜一切~
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不知怎麼會開始這棋局
好像誤闖森林的小兔子
突然失去了控制
變成了一只被指揮的棋子
那不是我
但是怎麼那會是我
你說的很模糊
我聽的也很茫然
真的是對的嗎？
為何我只能當棋子
為何我只能當乖乖的寵物
好似在預告我如果不聽話的話會怎樣…
人啊！
到底該怎麼樣做
難！
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回到家了
心情還是不斷地低落中
許多事情的發生
是否也在提醒著什麼
下一個人
又會是誰？
你要求的工作氣氛
怎麼卻整個感情很好的團隊
常常因為你的話語
變得低落到不行
我不想當個棋子
也不想和誰作比較
更不想去確認在你的心中自己的位置和能力
因為我相信自己
至少始終是抱著認真學習和負責的態度
別再搗亂我們了好嗎…
你的離間計已經成功了
唉
複雜
難懂
我只想回家躲在被窩裡睡
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人往往在向前走的路上迷失了自己
然後懷疑這個方向是對或是錯
若是事情能夠用二元論來做劃分的話
似乎也就簡單了許多
說謊或是不實的話
容易挑戰到自己的價值
總覺得無法忍受這樣的一點點瑕疵
事情該做不該做
有的時候好像變得不是自己可以決定
然而真是如此嗎？
為何會變成這樣子呢！？
by someone's order
然後事情往往變得不得不如此
好像每次都需要沈澱一些時間
才能搞清楚自己在幹嘛
跳開來看正在處理的事情
還有這之中的人事物
我在哪裡？
去思考我內在這感覺不舒服的原因為何
能否學習去調適
熱情在哪裡？
當初那麼期待的原因和動力又是什麼呢？
我得好好想想~
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什麼時候會耗盡了
不再那麼地期待與盼望
不會感到崔悅
只是靜靜地如同那自動化生產線
放下原料
控制溫度
改變形狀
製成產品
品質監測
加工包裝
出貨上市
重覆著相同的流程
出現的插曲
也開始一再地重覆
好似將要淹沒
為什麼和想的都不一樣呢
是因為當初瞭解的太少
還是因為投入的不夠多
試著將每天都當作新鮮的日子罷
帶著甜甜笑容
讓自己就算是run out
也只是那一個當下
只是那個片刻
而不是整個我整個天空
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聽話是社會化的過程中習得來的
但卻違反了內在的自我
某些部分是對的
某些部分是錯的
卻在之中有人給了模糊地帶
要你在這之中歷鍊
早已不是黑與白這樣的道理而已
這樣的過程會不舒服、會情緒化也會懷疑自己
但是答案早就在心底了
否則也不會有所謂的不舒服存在
只能學會去轉換和切割
將任務完成卻要立場中立與堅定
聽話卻不成為無法辨別是非的人
在這有成人的世界
我有些茫然
不時地想念起在新竹工作的日子
單純而真誠
經歷的是不同的任務與環境
卻能帶給人成長與學習
還有一份惜福和愛
而今好似多做少做都錯
大家怕事怕麻煩也忙著切割
學校教的那些同理真誠和發自內心的為案主想
不會是上頭想看到的
只是數字
只是案量
只是盡量不逾期
卻忽略了好多好多
看來我在這大人的世界還需要時間鍛鍊一陣子
好讓這脆弱的心變得堅強一些
不會輕易地被擊跨、輕易地掉眼淚
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工作的時候
若是抱持著學習的態度
感覺自己就能夠再容忍多一些
學習去處理民眾的抱怨
學習去因對在公部門裡硬邦邦的規定
學習去消化接踵而來的工作與挑戰
學習去更加地提昇個人的情緒管理
感覺好多了
今天加班一小時
努力把未接案件處理一些
把上個月的報表在截止日前完成
是有效率的加班
也抱著愉快的心情
搭著公車的時候
思考了即將面對的任務與挑戰
心裡還是很感謝
雖然在工作的當下仍是會覺得充滿壓力
卻也很感激能有不同的機會去學習
往正向的角度去思考
會是好的吧！
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來來回回的簽送了快五次
最後還是落到銷文的結局
很多事我還不懂
很多行政作業的程序還有應變的技巧
全是還要再學習的
我只是用著一貫的認真與傻勁往前走
做認為對的事
雖然這個世界的對與錯、黑與白早已不是那麼絕對
但至少我還願意把那個問號拿出來
去問、去聽、去思考
保有對於工作和生活的熱情
當協助送公文的大哥把文拿回來後
我苦笑著
卻也感激著
畢竟這也是一種學習
從未知的部份去探索
去嘗試、去請益、然後消化累積
是成長學習的經驗
我還是會苦笑的嘆一口氣
瞎忙一場的感覺
我想事情的正面意義永遠會大於負面的吧
我是這樣相信的
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最近的工作量不斷地增加
因著人員的調動
心情和事情都沒能少
人為什麼要工作呢？
是不是因為如果沒有工作
一整天二十四小時會過的沒重心
所以古人要學琴棋書畫
所以現在要有一堆休閒娛樂
讓生活天天都可以被塞滿
最近常會有這種怪異的想法
如果沒有工作
我還真不知道我可以怎麼享受時光
除了看電視、打電腦、踏青…之外
有人是為了工作而工作
有人是為了自我實現而工作
那我是為什麼呢？
當學生的時候
好期待可以有能力工作
工作的時候
常常懷疑自己的能力是否足夠
每天被追趕著
被申請人追趕著
被公文追趕著
被時間追趕著
拼命地和時間賽跑
直到時間到了下午五點半
「砰！」
放在水裡的玩具鴨鴨停了
不在一直玩水嚕
跑跑跑
拼命地划水
在忙碌的工作中
是否給自己時間去整理一些什麼
而不是僅在被追趕的時間中度過
sunnystella 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
美好。新生活 (1)