飛舞的蒲公英

又是個奇怪的節日
每年幾個重要的節慶便是家庭聚會的日子
家族的人口不多
也變得更重視這樣的時間
前幾年因為二姑姑的離開
為家族其實造成了不小的傷害
而每個成員也都還在經歷這樣的悲傷
聚會時總會不經意地被提起
然後有的人藉此貪杯
黃湯下肚
也許真的是種情緒抒發的方式
什麼任性地、情緒性的話
一股腦兒地傾吐
卻像是灑落一地的圖釘
無法迴避地
讓每個人都扎疼了

誰選擇了什麼樣的生活方式
我想應該都要學著去尊重和理解
一旦決定了
便得學著去承擔和接受
畢竟有些事是無法要求回饋的

每個人的心底總有些無法處理或是不願碰觸的議題
我們都在學習用不同的方式去面對
任何消極的念頭
都會將自己逼入絕境
心無法打開
無法正視問題
也許就不能真正走過
表姊選擇了就醫和心理諮商
也學著去隔絕自己無法消化的負向情緒
給予支持與回饋
也樂於看見她的正向能量
至於我們的父母
或許是他們的負向能量太強了
樂觀因子不足的我們
只好先學會不要全部接收

每個人的生命都會經歷許多的事
學習、成長
在每個不同的階段也有著不同的任務和考驗
並不是為了誰而活著
也不是為了誰而犧牲夢想
若視為是一種選擇
能為自己的選擇負責任
也能甘願
轉念
人生會是更有意義而光亮的

五月天
夜裡的風總是仍帶些涼意
好似要把骨子裡的什麼給逼出來
找不到
月亮去了哪裡
矇矓的雙眼抓不到焦點

馬路上呼嘯而過的車陣
總是喚醒疲憊的身軀
快速地穿越人行道
靜靜地跟著雙腳移動
上半身和下半身好像是分開行動

突然想起了某個下雨的夜
那個男孩用雙手為女孩擋雨
是多麼單純而又直覺的想法
於是
我們等待著青春
卻在時間的消逝之中
錯過了彼此

單純的愛
單純的感受
在下雨的夜
已變得模糊而佈滿的塵埃
洗不去
褪不掉

我想地球的暖化人類真的是很大的因素
今與系上學長在中山捷運站附近約
商場和捷運的冷氣和空調超強
一離開室內身上的汗就狂流
明明在桃園就覺得沒那麼可怕的熱
一到台北
高樓、汽車和商場
把整個台北盆地都弄熱了

看來我還是比較喜歡待在人少一點的地方
少一點空調
讓我們的後代還有機會看到北極熊和企鵝吧

成為他人的目光焦點
對許多來說是件很棒的事
為我而言
卻總是感覺到忸怩不安
許多事做起來也變得笨手笨腳
不知道該怎麼說話
不知道下個動作是什麼
為了克服這樣的焦慮感
只能不斷地說服自己
要勇敢、要有自信
並且相信自己是可以做到的
然後專注在肌肉的運動和身體的力量
漸漸地也不那麼緊張

發現其實往往是自己太過於在乎別人怎麼看自己
即使不會有人給予評價
卻還像個孩子
以為每件事都像考試卷一樣
得有個分數
那所謂客觀的評斷
結果
忘了把自己的感受和成長放進去

上了第十堂課了
開始能夠專注在鏡子前的自己
而不是自卑地覺得自己胖
不再害怕動作做錯或不正確而放不開

也許這是給自己的課題吧！
每個人都有內在的自我設限
想著那個我不行
一再地困在那個假想的世界
忘卻了其實邁開步伐其實就改變了
改變的不是位置
而是心
當自己的心受到滋養
便能夠有能量的往光的方向延伸
而心中的小樹
也能茁壯

加油！為詹小妞加油！^^

人為何會選擇漂泊
為了追尋自我
還是一種放逐呢

昨晚肚皮舞下課
帶著愉快和輕鬆的心情
慢步走到公車站
在站牌的附近瞥見了一名老翁
穿著輕便雨衣帶著把傘和背包
看來還算是健朗
但身上仍是有著特別的氣味
想是多日沒有好好洗個澡了

目光隨著其往前邁去
慢慢轉回到公車行駛的方向
等待著往新莊的車

然後想著每日中午和傍晚在一樓排隊領便當和麵包的那群人
每個人的身上又有著什麼樣的故事
去選擇不同的生活方式
雖然總是戲謔地想著排隊領便當就好為何要工作
然這或許就是所追尋和所擁有的信念不同
為何而工作
為何而放逐
想這是一種選擇吧
選了一個
就得失去其它的

只是若生活僅是為了飽餐和尋找下一餐
那麼人生是否也有些遺憾呢

有時候
好像是只是想要打打字、對著自己發發牢騷
就這著把心中的喜怒哀樂淡淡地道出

對自己來說
這是個很自在也很棒的方式
想要直接地談也行
想要隱藏內在的情緒亦無妨
至少這一刻面對的是最真誠的個人

我並不是一個會常去和朋友聯絡的人
當然有什麼事也就自己想、自己看著辦
也許這個從小父母培養我們獨立有關
某些成分也源自於個人的特質
不喜歡在人前掉眼淚
就算是咬著唇也不哭出聲
除非是委屈到不行
才會無法控制的大哭
矛盾的是
其實我是個感性的人
是那種看著電影會跟著掉劇情起伏而落淚的人

昨天
看完了電影「送行者」
觸動了心底的深處
主角誤打誤撞的成為了一個入斂師
卻是盡心而細心地從事這份工作
即使他也曾經懷疑過、曾經被家人和朋友看輕
那溫柔而專注的態度
將每個人送上最後的旅途
有人常說上天賦予每個人有各自的任務
也有人說誰天生就是要做什麼樣的工作
主角從一個大提琴演奏家轉換成送行者
又是多大的轉折
我們都不知道
自己會變成什麼樣的人
也許今天是個小小社工
若干年後會變成民宿老闆娘或是森林小學的老師也說不定
保持彈性
同時也要不斷地提醒自己需要學習和成長
好豐富自己的人生

就好像最近大愛電視台的戲劇
主角生在虔誠的穆斯林家庭
也從沒有想過可能接觸另外一個宗教
當人與人之間的界限變得不那個清楚而絕對時
世界好像變得也有無限的可能了
當愛是共同的語言
也就沒有那麼強烈的分野了

人往往容易陷入迷思和盲點
誤把別人的快樂當成是自己的快樂
錯把自己的幸福看成是別人的幸福
=
也可能是平行線
二個無法產生共鳴和交集的兩個人
於是也只能是遙遙相望的兩端

常常覺得讓身邊的人都感覺到快樂
那就是自己的快樂了
但是心底的那一塊
是否也被填滿
還是就像小時候的塗鴨圖
總是有著未填滿的空白
又或者
因為那些的未滿足
讓人能夠有動力去追尋更多的幸福

看著父親的身影
常有著說不出的感觸
那些寂寞、失落、無助、挫折
好似永遠無法被畫上別的顏色
那我的呢？
可以塗上屬於自己的顏色嗎
總是在這之中游移著
那些兒時相片的微笑記憶
總是深深地刻畫在心底
被喚起的卻常是內在淺淺的傷痕
你的不快樂
能由別人的快樂來充滿嗎

清明時節
祭拜祖先
也順道再去探望在護理之家的姑丈
看著他總有著說不出的感慨
慶幸地是他總還能自在地吃喝
能看著我們笑著
在天上的姑姑
應該也能安息吧
而父親
也應該能漸漸放下那沈痛的記憶
陪伴著仍在人間的家人
共同刻畫出那所謂幸福和快樂

家庭塑造一個人
給予愛卻也可能有傷害
只希望上天給予我們智慧和勇氣
去治癒和撫慰那受傷的心靈

最近的日子
可以說是忙到翻
雖說是下班就可以回家
卻總事情無法處理完
默默地待到六點然後無法報加班
只因為上頭規定加班一次一定要兩個小時
只好每天八點不到就到辦公室開門
待到六點才走
領跟大家一樣的薪水
卻多了許多的任務
心中還是不免會有小小地抱怨

昨天一個下午跑了兩個公文
結果還是沒完成
一個主管修改了三、四次
另一個主管看了卻又說，你這文要改
只好默默地說：嗯！我知道了！
該說各層分工好
還是說是浪費時間呢
a和b主管皆是正職公務員
兩人貫用的語句不同
修改的亦是字詞
不懂a修了超過了五遍
b看了還是會不滿意
修到已經不是自己寫的東西了
還是被否決
為什麼a和b不能先搞定呢？
實在是不懂了

自從接了有名無實的leader後
每天辦的公文量增加
智慧和能力卻還是很弱
也常覺得自己是被order要做什麼
對於夥伴遇到的問題和這個角色要發揮的作用
還是常常無法達成
處理事件的能力和邏輯也都不好
相對的心也變得容易疲憊
連生病都不太敢休假
倒底是怎樣呢？

擔心審計室查帳自己不知道會不會因應
擔心桌上打不完的電話
擔心一件件需要再和主管討論的事未完
擔心公文總是不停的跟著來
同時辦三件的文壓力不小
停不下來
睡不好

想想我是該好好重新分配自己的時間
讓工作更有效率
讓休息的品質也好一些
不要工作的時候累到想休息
回到家又想著辦公桌上的公文
因為光「想」
就已經累了

第一次有這麼樣深沈的無力感
一個決定和判斷
影響了後續的發展
如同蝴蝶效應一般
所有事情的發生在一開始的那一瞬間產生了改變
悄然地影響了其它地方的環境和氛圍

以證人的身分第一次出庭
冗長的偵訊過程讓人吃不消
也不禁為個案感到心疼
一個孩子要有多大的勇氣和力量
都過了一年了
還要多久才能有個定論
真的只是個孩子
過去的事能記得多少
即使是自己也都已經無法清楚的說出什麼

當初身為一個小社工的評估是否是對的
如果再多做一點會有什麼改變嗎
我的心好沈好沈
如果時間能夠倒轉
是否做的判斷又會不同
事情是否也會有改變呢？

累了
離開社工的角色也一年了
怎麼心還是沈沈的

我喜歡胡亂思考
然後想著自己和這個世界的關聯
想著誰與誰如何自己又如何怎麼的
往前進
然後想要與這個世界用一樣的速度向前奔
靜止下來
看看路上的行人還有健身房裡在慢跑機上的男男女女
身邊的人
在工作上、在家庭生活、在感情、在自我實現…
究竟是如何去看待
常常我是容易裹足不前的
至少從新竹回台北工作
自己就還是維持了某種奇怪的無目標狀態
想要的很多
落實的卻是少數

少了一些動力
就好像摸不著拼圖的樣子
總是找不到一個雛形來參考

也許自己是模仿型的學習方式
總需要一個目標、一個方向
少了具體的標的之後
生活就好像失去了重心
似乎也無法照著自己內在的渴望和想要生活著
為什麼長大了
還是有多的數不清的煩惱呢？

散亂的拼圖
卻不想從邊邊開始拼湊
只想漸漸地理出頭緒
分辨出什麼才是重要的

看了《班傑明的奇幻旅程》
好像自己也跟著主角走過這樣特別的人生
與一般人不同的人生
從出生嬰兒時期
卻是有著老年期般的臉孔與生理機能
隨著日子的增加
反而漸漸變得年輕
身體也變得強壯
相反的身邊的人卻是一天天的長大、老去
這樣的人生該是感覺喜悅或是感傷呢

影片時間很長
卻還是能感受其帶給人的意義
主角曾說過
「沒有人能阻止我們成為我們想要的樣子」
也許這早已跳脫了身體上的限制了
當我們有勇氣去面對自己的人生時
時間也許不再只是那個重要的面向
每個人的一生際遇不同
故事也都由每個人主導
往往阻擋前進的不是別人
而是自己

似乎已好久沒有這樣的放空自己
逕自地在夜裡這樣地打字對著螢幕和鍵盤表達
不想睡
腦子裡有許多的思緒在打轉著
想念著誰一點也不重要
而是這樣靜靜地
陪著自己的心放空

誰說兩顆心靠在一起就不孤單
誰說一個人就會覺得寂莫
那都是誰說的
卻不是我
突然想起某個夜裡的紅酒
不自覺地貪杯
微醺幾度
愛上了身體裡住的那個靈魂
酒精在身體流竄的讓細胞都熱了
那已經很許久以前的事
而那個當下似乎也可以體會有酒癮的人
彷彿拿到了他們的入場券
懂得買醉的人的心聲
我不是嗜酒的人
也不是藉此裝傻
只是一種新的體會
在若干年前的某一夜

而今
那個熱愛自己的靈魂
在這繁忙的生活裡
再度隱藏在某個角落
很難請到這位大師再登台演出
只得用著拙劣的技巧
羞怯而又膽小
那man到不行的power
那說什麼都不能的堅持成為了過去

夠了吧
到底還要當一個孩子多久
還要自以為這個世界是不公平的嗎
也許從來沒有一把真正的量尺
唯有愛和諒解才能化解一切
我並不是罪人
卻也不是受害者
該做的是卸下武裝
擁抱你們

下著雨的傍晚
路上的行人趕著回家
車站外總是滿滿的計程車司機招呼著
多數的人們總是搖搖手地快步離開
城市裡的人
是否太過於寂寞又或是冷漠
總是塞著耳機
總是拿著書或是文件什麼的在看
也許是想掩飾內在的孤獨
急忙地躲進騎樓
撥掉身上的水滴
繼續自顧自地往某個方向前進

為什麼總是匆忙
急切地準時上班
又趕忙地回家
從甲地移動到乙地再折返
然後不斷地循環和重複著
有時會跟著身旁的人們的步伐
有時頑皮地慢下了腳步
靜靜地從後頭觀看著出站的人們
再緩緩地出站

趕路時往往無法記得錯過的美好
車站前總是拉著嗓子叫賣玉蘭花的婆婆
百貨公司的櫥窗換上了今年的春裝
公車司機的親切問候

當我試著把耳機拿掉
不再留意包包裡的手機是否有來電
那人與人之間的交流變得容易許多
似乎也變得不那麼孤寂

窗外的雨
滴落在單薄的外套上
洗淨了堆滿了灰塵的心靈

25歲
不結婚，好嗎？
不知怎的，這個年紀的我
常常瘋狂的想要結婚
渴望有一個自己的家庭
憧憬著這樣的美好新生活
感覺那會是一個新的開始、人生的另一個階段
時常看著身邊友人的結婚照
那臉上洋溢的幸福笑容總是牽動著我

戀愛中的女人
是否也會像我這樣有些誇張地常問對方什麼時候結婚
然後等待著一個什麼樣的回答
有時候覺得自己過於成熟
有時候卻像個孩子一樣
你淡淡地表達你的立場
那天的話讓我思忖了許久
也許真的還是少了些什麼吧！

是熱情嗎
隨著成長在身體裡逐漸消逝的熱情
也許，婚姻不是唯一的結局和答案
就像電影總是留下猜不透的又令人回味的結局
象徵的是
未完，待續……

大掃除的時候又到了
結果
我還是捨不得丟掉某些東西
過去的日記
孩子寫給我的卡片
還有獎狀、成績單什麼的
又小心翼翼地塞回某個角落
似乎也想保留一些什麼

心底總是有一個角落
想要被呵護著
想像中的完美
想像中的幸福
想像中的美好和快樂
於是
習慣著念舊
卻也害怕著與每個人親近

總是這樣的
愈是親近的人愈害怕讓對方瞭解自己
愈是陌生疏離的人則愈能談自己
矛盾著
卻也這樣的生活著

我想念著記憶的溫度
卻忘了現實的生活才是更重要的
有人說
要拋掉過去
才能夠有力量往前奔去
而我
卻連把過去放下的勇氣都沒有
不斷地堆疊
提起
卻始終放不下…

有的人總是惦記著過去
有的人卻能鼓起勇氣大步往未來的方向走
而有些人往往流連於這之中
游移不定
像吐出的菸圈
隨風消逝
而手指上的味道卻不散去

那年少歲月的哪個男子
曾經停留在身邊用雙手為妳擋雨
那青春年華的哪個人兒
曾經佇足並且說過會守護著
那是所謂的曾經
重要的
也都變得不重要
深刻的
也都埋藏在心底

什麼時候又經過了那個路段
想起了過去的那個人
淡淡地抽了一口氣
心也震了一下
好似放了電影
沒有聲音
沒有溫度
如夢般地出現而又再度沈潛
遺忘
原來是更深刻地記得

記得停留的溫度
記得曾經流下的眼淚
那是所謂成長的滋味
回不去的過去
彷彿又被拉到那個當下的場景
原來只是個過客
我們都不在那裡
也都不會再回去那去
只消往前去
不要回頭地往前奔
直到看不見後頭的路徑

今天上班一整個很沒有元氣
加上早上睡醒就開始咳嗽
現在是下班時間
在等BP接我的時候
我開始咳嗽了
非常好！
我想我應該是真的感冒了
加上又有點腰痠背痛的
應該是中獎了

我以為感冒已經遠離我了
沒想到久違的感冒和寒流一起出現

什麼樣的特質
會讓你覺得他們站在像是一掛的
長相、氣質、談吐還是動作…
什麼樣的價值觀
會讓你覺得和他們談話感覺十分的自在又快樂

也許就是那個與自己相像的人吧！
也許跟你一樣喜歡寫東西
也許跟你一樣愛胡思亂想
也許跟你一樣多愁善感
也許跟你一樣…

我是個喜歡安靜的人
即使是靜靜地發呆看電視、聽音樂、上網、寫寫東西、閱讀、默默思考
不想被猜透的人
我也是個喜歡熱鬧的人
希望在團體裡每個人都能開開心心
希望能被大家喜歡
希望每個人都很好
卻是一個不太會照顧好自己的人
如果別人好
我的心情就會跟著好

漸漸發現
自己似乎像個檞寄生
總是寄住在別人的身體裡
停不下來
也無法好好地為自己而生存著
努力地希望成為人人都喜愛的向日葵
卻忘了
有些時候
也想要在黑暗裡默默地待著
不做那個總是微笑的、陽光的那一個

和我相像的人
是否也是一樣的呢？
多愁善感帶點憂鬱
讀著張曼娟的《不說話，只作伴》
不知已讀的幾回
每每心都有深深地觸動

或許找那個相像的人
是為了證明
自己不是孤單的
不是一個人

出發時間：97/12/13 上午07:45
集合地點：台北火車站
行程內容：
台北-->桃園-->北橫公路-->拉拉山-->大溪老街-->台北

第一次搭乘觀光巴士
抱著期待與興奮的心情
雖然一早就得從被窩裡爬出來
卻為了這難得的旅行而願意當個早起的鳥兒
與同行的友人騎著摩托車
準時抵達了台北火車站東三門
卻不知道該去哪裡找嚮導
幸好事先有把行前通知列印出來
也順利地找到了嚮導和觀光巴士
一行人連同司機與嚮導共15人
算是很適合而且也不會有太拖拖拉拉的機率

上了巴士挑了靠窗的座位
不知是否是最近太胖了
總覺得座位如果可以再大一點點就好了^^"
聽著嚮導介紹今日的行程
也向我們介紹了拉拉山的地理位置與神木群
我才知道原來神木和巨木不同的地方是什麼

答案是…
神木是死掉的，巨木是還活著的！呵呵
我可能小學的自然科學都還給老師了
我們的嚮導也是一位高山嚮導，熱愛登山
也分享了許多登高山的經驗
補充了我們的知識

一路上終於抵達了我們的第一站【角板山公園、蔣公行館】
感覺裡頭的範圍還不小
從外頭走進到行館也需要一些些時間
但裡頭的戰備隧道還有過去的一些軍備的建築仍依稀可見
從隧道走進去便可直接通到行館旁
而隧道口也有植物做天然的屏蔽
接著參觀了蔣公行館
展示著過去的照片與回憶
從內往外看的景緻也是十分的迷人
我想 蔣公老先生應該也是位懂得享受生活的人吧
好像靜靜地坐著這兒就能夠放鬆
也能理出一些什麼頭緒
停留的時間約莫半個小時
開始了一段不算短的車程
也有些累的睡著了
等到醒來的時候已置身在美麗的山路上
是有些暈卻還不致於暈車

下了車便開始了今天重頭戲【拉拉山神木群森呼吸】行程
因我們的中巴無法上到更上頭的停車場
所以大夥就下車開始森呼吸
沿途的風景很美
山也美、樹也美 />
卻"不知不覺"地走了五十分鐘
這一段水泥路走的還真辛苦
幾度想回頭往車子裡走
果然我們這些都市裡的飼料雞是不耐操的
原本預定30分鐘的腳程
我們卻花了50分鐘
氣喘吁吁地連話都說不太出來

到了休息區大夥簡直就累壞了
開始大嗑餐盒
這時候什麼東西都變成超美味的
不一會兒就吃下了三個麵包
填飽了肚子靜下心來看看窗外的山
心情突然開闊了起來
大自然的魔力果然是十分驚人
也突然都有體力往巨木群去探索
每一棵神木的胸圍都超寬的
他們的年齡也都是我們好幾代前的祖先了
嚮導說
能留下來的巨木和神木
大多是因為長的形狀特別或者是樹幹已空了
沒有利用價值而被留了下來
我們也才有機會觀賞到這些神木 pg" />
這裡的神木群很密集
也算是台灣幾個神木群較容易觀賞到較多神木的地方
其他像是司馬庫斯、太平山、阿里山
都是滿值得去的地方
下回也想找時間去看看
走著走著也想起之前在新竹工作時常往尖石、五峰山裡跑
感受著大自然的魔力和鬼匠神功
也正因為這些地方抵達不易也才能夠被保留下來
另外
山裡也有著許多美麗的楓樹和槭樹
嚮導說我們台灣常見的楓其實和加拿大並不相同
也有許差異
加拿大的楓葉並非像我們常見的楓葉是對稱的
而我們所稱的楓葉其實是槭
也算是上了一課

巨木群巡禮的過程中
發現了一個有趣的指標
看到了沒
從這兒可是可以直接「走」到宜蘭的福山哦！
也可以通到新店
只是步行的距離是十七公里
也有管制，需要事先申請的！^^

結束了拉拉山的森呼吸行程
感覺被芬多精給包圍了
通體舒輰啊！
除了腳感覺不像是自已的之外
一切都還好！
不免俗地與拉拉山遊樂區合影
也和山裡的狗狗們道別
接下來又是不算短的車程
開車的行程大概是二點左右吧
到了大溪老街已是四點半了…
BUT原本預定的時間應該是四點就要抵達了
大溪老街的人潮總是很多
平日與假日來的氣氛與感受也很不同
總是聽著遊客討論著哪一家豆干才是正宗的
因為什麼原因如何那般
卻少了當時的文化與歷史的記憶
牌樓上的鮑魚和雕花
象徵著當時那些人家的名望
也代表了巴洛克建築特色以及歷史的刻痕
而人們卻多半沈浸在吃吃喝喝走馬看花的行程
我們其實也只是過客
而忽略了在這裡生活的人事物
踏下了回家的路
有些感傷
卻也很充實
就好像充了滿滿的電
記憶仍是美好地保存下來
而過度運動的腿今天還有些疼
似乎是提醒我這都市人
該多接近自然、多動

【感想與建議 】
* 嚮導和司機大哥都非常優，也能照顧到每個人的需求
* 對於行程與大自然的介紹能讓我們對於旅程有更多的獲得，也能看的更多
* 車程似乎有些太久，感覺可以減少角板山的行程或的老街的行程，可停留在拉拉山的時間較久
* 因為是自由行，對於第一次到該景點可能會感到陌生，若是能有多一些介紹或是提供導覽的DM會更好
* 拉拉山從入口到神木群的距離有些遠，對於較少到戶外走走的旅客有些吃力，而此段為車道也較危險
* 大溪老街的建築特色應是可以給予一些介紹，讓首次到來的旅客有多一些認識，在品味小吃的同時有更多的收穫

【總結】
對於我這種不會駕馭交通工具也不太會排行程的人，這樣的觀光巴士之旅是很適合的
除了可以自在地玩，也能夠有許多新的學習和獲得
可以感受到放鬆和休閒
但若能再加以推廣
可以讓更多喜愛旅行的人接觸
相信會帶著許多人接近這美好的大自然~

是否因為自我要求太高而產生了壓力
竟然會夢到自己打電話給服務申請者然後模擬了實際對談的內容
如此真實的夢境
近來案量仍是沒有降低
每天要打的電話也始終沒有減少
加上行政的工作和經費也讓自己產生焦慮感
看著所記下來的帳
總是再三的確認和驗算
深怕有哪一個環節出錯
年底到了要核銷的月份
除了要結算外
還得先算出最結算後要支出的經費
要預先借款等等
光想頭就兩個大
對於數字沒啥概念
也如此對算數有焦慮感
希望年底的核銷順利
下個年度的請款也順利
好讓我頭上的白髮可以少長一點

別再一直刺激白髮長出來了@@