近來一直覺得自律是每個人需要具備的
無關乎是否有人盯著你做任何事
也無關乎你做的事誰或誰知不知道
人，本來就該為自己的行為負責任吧！
念書的時候
因為書沒念完考差了
得自己承擔後果
工作的時候
沒有人會特地去約束
對於自己的言行也就更需要自律
離開座位多久
偷個閒看看網路新聞多久
沒有人會裝個監視器對著你的電腦或是你
但自身心中應是會有把尺
提醒自己
也反映出自己內在的價值與內控的能力
今與較資深之同仁談到此議題
感受到他對此事的看法
在我看來
每個團體中都會有這樣的事或人
也許不經意的時候
我們也會疏忽
律己應是首要
我們都要學習
當看到覺得不適當的行為
可做為借鏡
提醒自己不要犯同樣的錯
畢竟抱怨是沒有用的
轉個念
會讓心好過~
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社工師考試放榜幾天了
在榜單上看見大學同學的名字
也有學妹、也有學姊
還有兩個同事
感覺是值得開心的一件事
因為第一次感受到周邊的人都考上的喜悅
畢竟辦公室有去考的三個人有兩個上了
機率算是高的
卻也不後悔自己還沒去試試
和其中一同事討論其心情與未來規畫
顯然這裡不是他想長久待下來的地方
也不想張揚讓主管知道
因為無法預期會造成怎樣的人事異動
不過什麼地方才是會想在哪裡一直努力的地方呢？
我在心底問了自己
如果下一回
我鼓起勇氣去考試
幸運地榜單也出現自己的名字
我會改變自己的狀態嗎
到公部門工作後
才感受到小型機構的節儉和溫暖
一起共同完成任務的快樂和美好
為了孩子進步而開心的每一刻
也許任何事物在比較之後
都會有所落差
固定的工作時間和內容
固定的薪資待遇
會不會有一天把自己的熱情和創意磨掉
很慶幸一起進入這個方案的同事們都能常常一起聊
有人工作了好多年
也有人和我一樣是第二份工作
一起在其中摸索
也一起分享工作的心得與對自我的期許
工作兩年多了
也該好好想想
自己要的是什麼
關於未來
關於熱情
關於最初的夢
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抱怨
原來是會讓不好的情緒更加渲染開來
並不會讓心底好過一些
重複了好多好多好多次
整理了那些被退的公文簽稿
用掉的紙張也好幾十張
為什麼要這麼沒有效率呢？
是我公文寫作能力太差
還是沒有摸透主管要的是什麼
一件事這樣說
或是換句話說
意思不都是一樣的嗎
怎麼我開始懷疑自己的中文能力是有待加強的
最沮喪的莫過於在送陳核的紙本上
只見一個大叉叉
然後註記著：重寫！
唉！我又在抱怨了
什麼時候這個案子才能結束
原來經費推算還管到要把經費執行率顧進去
執行率不足還要自己想辦法
這是什麼世界~
哦！
停止抱怨~
我應該相信
我會愈來愈棒
慢慢調整自己的情緒
我會知道方向的吧！
Cheer Up!
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什麼樣的力量
會讓人與人的關係不斷地重覆移轉
父與子而至下一代
昨日與家人到護理之家去探望長輩
只見他一看到兒子就落淚
但其子卻是無法聽懂他的言語和情感
也許是選擇不去聽
而非聽不懂
畢竟連我這第三者都聽清楚長輩在叫他的名字
然這所謂的家務事
旁人又如何去論斷
況且自身還家族裡輩份算小的了
只能看看、聽聽
喪偶原本就是生命中重大的創傷壓力事件
老病亦是人生無可避免之事
子女無法陪伴在旁或是意願不高
感覺應是很悽涼吧
家族中的長輩
親子關係似乎總是用著相同的模式在重覆
有的人不願一起跳這家庭舞步
就先離席了
也有人選擇靜止不動
然究竟是誰能改變這動力
也許這舞步裡的任何一人都有能力改變
只要願意放下執著吧！
回想自己與父親的關係
也許時時需要做調整
親密卻又衝突
似乎不大像是我要的美感
得好好想想
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總是靠在你肩上
只要靜靜地
就會有莫名的安全感和自在
能看見一樣的視野
能感受風吹拂的舒適
也能同步的感覺一切的美好
在你背後
代表的意義
也許是幸福與快樂
也許是安全和信任
也許是愛情、親情與友情
當我害怕、恐懼、無助
當我快樂、感動、興奮
你就像玩具熊般
靜靜地被我擁抱著
感受著有你就很幸福的感覺
那像是一件柔軟的毛毯
溫柔的陪伴
一個人的時候
也會像一夜長大的孩子
獨自去完成什麼
就好像在操場上
努力往前走
即使離你有一段距離
我也明白你一直都在
我的心底住著一個孩子
我的心底也住著一個老太婆
撒嬌、叨念
又或者其它的
但我卻一直忘了
你的心底肯定也住著一個孩子
也會有軟弱和無助的時候
也會需要惜惜和抱抱
每個人都一樣
渴望愛與被愛
然後在這之間找到平衡點
什麼時候
可能會換作是我
偶爾為你擋風
而我
是否有那樣的能力
同時照顧好彼此的內在小孩
也許需要的是相信吧
只要願意相信
那麼就會有足夠的力量
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~如果有一天
你擁有一張樂透，上面沒有號碼，但不管怎樣都會中獎
你想兌換什麼呢？~
【當快樂來敲門】書中的這麼一段話吸引了我
買了書後一個晚上的時間就讀過一遍了
以寓言故事的方式讓我們不斷地去內省與覺察
也帶給我心靈的富足與快樂
~快樂不是向外找的，而是往內求~
~我們以為所謂的幸福是需要向遠處去追尋，其實它就近在身邊，甚至比家還近~
我們常常在嘴上說、在腦子裡想
要追尋快樂和幸福
卻往往忽略其實真正感覺到幸福與快樂的是自身
如何去體察與感覺
如何去改變與作用
全憑自己
就好像那張樂透
如果我想換的是財富
我的心就會趨使我去努力追求
也許得到了有一天會再化為烏有
但因為心之所趨，我又會再得到財富
若是愛
若是希望世界變得更好
我們仍是會有源源不絕的能量把我們帶到那去
就如同書中的「光之蝶」
會帶著我們往那去
我從哪裡來？
我要往何處去？
又會在那個路口迷路而踏上了旅途
為了再次尋求生命的意義
這答案似乎不那麼模糊了
因為我在我心
當我迷失
當我再次啟程
仍是我心所渴慕和期盼的
而所恐懼的事物
也許就如同光之蝶般
會是指引道路的媒介
將之轉換成能量
準備下一次的飛舞
你呢？
好好享受自己的旅程吧！
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雨不停落下來
心卻找不到停泊的地方
像是被困囿的什麼動物
動彈不得
用力推撞的結果
往往是滿身傷痕
我的勇氣總是不足以抵擋
我的脆弱總是悄然而至
靜到以為它從不離開身軀
那是一股無法遏止的力量
讓人想躲在牆角
用力地蜷縮著
直到被這樣無助的力量緊緊擁抱
直到失去了力氣
累到沈沈睡去
I AM NOT A SUPERWOMAN
安靜地站在原地
沈淪還是醒來
什麼才是人生的信仰
能讓自己往前而不被洪流帶走
I AM JUST A LITTLE GIRL MAYBE A WOMAN
誰能給我力量
也許只有自己
人，好像就是這樣
傷了又傷
還是要好好地把傷口照顧好，等它癒口
才有能量再戰
學會不被你的DEPRESSION打敗
學著關心而不是嘮叨
學著當那個你心中的DOLL
讓這場雨
宣告停止吧
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人們往往會因為生活的壓力和現實
不斷地被往前推移
日子和歲月
就這麼向前走去
而我們也絲毫無法猶豫的前進
生命的意義該是如何的呢
是每天充實的工作
還是到山中過著閒雲野鶴的生活
又或是到逃城裡
尋找另一個生存的意義
曾有偶然的機會
參訪了一個單位
是位牧師打造的共生家園
裡頭的人都曾是活不下去的人
有的是吸毒前科
有的曾犯過重罪
也有的失去了家
他們來到這個逃城住下了
只是為了生存
每個人各司其職
提供自己的專長在生活著、工作中
所得共享
好好地生活著
這是生命的價值與意義
那麼我的呢？
除了生存之外
我又能做些什麼
找出自己的能力和長處
在這個社會上生存
好好地活著
是這樣的吧！
我想流浪
也許
只是為了找回遺失的自己
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「我下定決心離家出走
才能帶回屬於我的美夢
愛著我的人兒啊
請別再為我等候」
每每聽到這首歌
心中總會澎湃不已
好幾回
我都想真的離「家」出走
脫離每一個窠臼
與中心合作的一位諮商師
在二月就結束了
舉家搬到台東
開始新的生活
這樣的選擇
牽動著我的內在渴望
也許暫停
旅行
能讓我找到熱情吧！
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一個人的肩膀有多寬
可以乘載多少重量？
是否有個數據可提供參考
我的肩膀不很寬
卻負荷了有些沈沈的重量
有的時候
會累的想要暫時休息
會偷偷地哭
會悲觀地想活著倒底為了什麼
工作是為了什麼呢？
為的是有飯可吃
為了成就感
為了自我實現
還是什麼
如果沒有經濟的壓力
工作還可以有什麼樣的改變？
我的肩膀不太寬
背了沈沈的負累後
會勉強地笑著說：「ｏｋ啦！」
卻會在每一夜
氣結胸悶到失了眠
有的時候會想逃離
會想出走
想什麼呢
又長了一歲
是不是我的肩膀
有能力再寬一點
又或者
誰能夠為我分擔一些
也許是漸漸去適應和習慣
這樣的重量
好訓練更厚實的臂膀
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昨日上午
搭車新竹開往基隆的電聯車回到桃園
一年來的假日生活
常是這樣往返著兩地
從一開始常會惦記著家中的一切
到也能夠漸漸適應在外頭生活的日子
人生的階段
從沒什麼的太多煩惱的學生時代
進入了被錢、時間、理想追趕的時期
好似那青少年的苦悶已延宕到青年期來
又或著秋天的來到
讓那對季節敏感的我
再度陷入有些憂鬱的狀態
一個人的一生
要如何
要何時
才能找到一個可以佇足
的那個位置呢？
where is my position?
也許這個問題
要花上一輩子的時間去找答案
但我仍這樣不斷地問自己
我的位置？
在哪裡？
知道自己有些憂鬱
也知道自己總在抗拒面對一些什麼
生活進入了前所未有的失序
或者說一直以來都是如此
在努力地從框框裡逃出來
然後在失去力量的時候又躲了回去
人啊
真是複雜
若少了思考能力、少了理性判斷
若是只著用本能去應對一切
似乎又愧對於身為一個人的價值
靜下心來想想
還是比較喜歡和老人工作
會因為想要規畫老人的活動而感到開心
會因為到那一個不同的地方，想著是否適合老人來玩
有沒有無障礙設備
也曾和同事討論
以後可以來弄一個劇團
為老人寫生命故事、人生劇本
會想著要不要去念長照所或是再去多學一些什麼
也許可以去學日文啊
去日本學習長期照護的知能等等…
然而與孩子工作
也是收穫滿滿
就算能獲得的支持有限
會想著要引進哪些資源來豐富孩子的生活
如何協助孩子多元智能的發展
如何去協助家庭功能重建
珍惜每一個與孩子到山上的家訪
試著學一兩句他們的母語
甚至是被笑老師我沒運動細胞
上台還容易緊張
去家訪被陌生狗吠、遇到怪怪的人
也會遇到熱情的婆婆
在這個行業裡
雖然總是疲憊、總是會有淚水
心底卻是充實、踏實的
最近的心
總是起起伏伏的
也容易變得脆弱
或許是內在的能量太少了
讓自己缺乏能力去負荷
工作裡所面臨的壓力和挑戰
新孩子多
變數也大
加上有許多新的想法漸漸從各組蘊釀出來
在溝通之際
亦常有需要磨合之處
我的AQ還太低
好似不足以去因應
只好讓缺乏能量的自己暫且靜一靜
我的夢想
是什麼呢？
若有的話
是否有足夠的勇氣和自信
好為自己加油
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城堡裡
有著許多的侍衛
總是一直在那裡
默默地守護
保護著公主的安危
而王子則盡力地討公主的歡心
你呢？
你是侍衛還是王子
總是在意我是否穿暖、吃飽、睡好
護送我回家
會聽我說著許多的事
靜靜地陪伴
希望我獨立、堅強
在你不能陪在身邊的時候
能好好照顧自己
理性、堅定
要我好好地規劃未來
在送我到家的時候
刻意不理會我的任性和不捨
在該睡覺的時間
忽略我的吵鬧和耍賴
不小心忘了時間錯失公車
會提醒我要早點回到家
保護卻有距離
溫暖卻有時感到冷
你給了我最渴望的安全感
而我卻在這之中
迷失了
我要的
是一個保護自己、謹守本份的侍衛
還是珍愛自己並且能展現其自信和能力的國王
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之一
今日因與同事的溝通出現問題
內心感受到些許的無力與失落
有時甚至覺得
太過積極，是否不合宜
反映問題和困難
期待的是達成合作並非造成對立
對方能懂嗎？
當希望能共同為孩子的權益考量時
溝通及面面俱到
或許真的需要很多的智慧和勇氣
畢竟我不想當一個沈默的人
也不願有誤會與衝突
看到同事的msn暱稱
我在宿舍裡喝著冰火
想著今天的所言所行
反省著是否得當
之二
與新個案會談
當個案提及自己被安置及感到無助的部分
卻不禁哽咽
「為什麼我沒有爸爸可以陪我？」
有的時候
我也好想問
究竟上帝給予人們的考驗和課題是什麼
我的不捨我的難過
更需要有勇氣
去面對去接受去陪伴
需要智慧
讓我明白如何回應
或是允許沈默地陪在一旁
我並沒有比較勇敢
我並沒有比較聰明
甚至需要更多的努力與學習
累積知識與經驗
那麼就從自身開始
會一步步知道該往哪裡去的
sunnystella 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
從小時候，就很喜歡這首歌、這部電影
看了不下十次，卻每次都會掉眼淚
從無法體會愛情和生離死別的感受
到經驗了許多人生的歷程
然而今天
我只是坐在電腦前
獨自聆聽著這首僅有伴奏的新不了情
暫且讓工作的疲憊先行褪去
不去想還沒完成的工作
不去想手頭愈來愈多的個案
不去想我的腳有些靜脈曲張的不舒服
要做的工作永遠做不完
好好的休息
讓我的身心都得到釋放
讓腿不再那麼不舒服
與我的朋友分享
這一首令人動容的新不了情
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究竟是怎麼的歷程
才能有那麼樣的一個我
在抉擇時
我總是帶著許多的束縛和責任
無論是任何的選擇或決定
總會讓我猶豫和煩惱許久
或許這就是內在的認知和價值觀一直不斷地左右著自己
二十四歲的我
所思所想所在是什麼
是否有這年齡該有的智慧與成熟
現在的這個我
是小時候期待的那個狀態嗎
往往已經有所改變和不同
慶幸的是
仍有一個不斷想改變和進步的心
會是優勢
也可能造成許多的壓力和困擾
然而這卻是生命歷程所造就的我
最近在撰寫個案生態系統評估及處遇計畫時
不時地會反思自我
個案生命的歷程
造就了現在的性格、價值觀、認知…
那麼要如何才能塑造出一個健康的人呢
或許答案仍不斷地在追尋
或許原來就沒有標準答案
但去思考何以造就今天的自己
為我而言是重要的
至少能解釋
我從哪裡來
也許便能知道我將往哪裡去
甚至去思索
此生，要做什麼
生命
可能帶來的情緒、喜樂、苦難
皆是過程
該如何去看見自己的優勢
去面對這樣的歷程
是需要不停止息的學習、沈澱、內化
亦是人生的課題
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自從和組長談完後
感覺比較輕鬆一點
卻也更能放心地去做自己想要的事
持續寫志工計畫、太鼓的募款和教學計畫、電腦暑期營…等
還是和志工保持密切聯繫
想多學一點電腦相關的技能
用來結合在工作上
相關的報表和資料能夠整合
志工也願意提供他還在撰寫的管理系統
希望能在將來漸漸熟悉後
甚至操作上手後
能為工作帶來更便利和輕省
多點時間做電腦不能替代的工作
sunnystella 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
在我們的家族裡
雖然人口簡單
年節卻是我們十分重視的日子
一家人一起祭拜祖先
一起共享午餐
閒聊近來的生活、過去的回憶、甚至是未來的規畫
如此自然而真實
家，還是讓人感到自在的
姑姑和表姊及兩個小寶貝都來了
整個家又變得十分的熱鬧
父親決定要再度回歸有工作的日子
我們為他祝福
只希望他快樂就好
即使大夥因為各自忙碌而分離
相信都是心繫著彼此的
弟弟也許又會開始抱怨只有他一個人在家
等著我
很快就會回來了
再半年
希望我們相聚的時候能多一點
希望家讓我們緊緊牽住彼此
願一家人都平安
也許歲月改變
我們也改變了
一家三個孩子都長大了
等哥退伍
三個人都在工作
老爸就不用再為了現實與理想矛盾
可以開心地過自己要的生活
我們會一起努力
願所有人平安
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一股強烈無力感
從心的最底處湧現
是該停留、佇足一會兒
曾經在諮商中談過許多議題
亦曾經在員工支持性團體針對生命地圖分享
當對自己的瞭解和覺察增加時
我的能量和勇氣無法同步出現
內在的無力和失落
卻一直盤踞在心頭
真的好累好累
原來
缺乏了生命的熱情
就像失去陽光的花草
臉上的微笑漸漸消逝
取而代之的會是什麼呢？
原先預訂工作到八月底
然卻由組長出面與我談、並且婉留
不斷地給予我正增強和鼓勵
很多東西
一談開來
反而心底會有種酸酸的感覺
我以為不會有人想要聽這些
我以為只能悶著頭自己想
因為一直以來
便是這樣一直摸索
我得珍惜
就算得不到教學、指引
至少有許多的福利是別的機構沒有的
像是個別諮商、員工支持性團體、在職訓練
但是
我要的倒底是什麼
也許，是當我談到我的工作時
我的嘴角會揚起
會十分有自信地去表達
去向他人介紹我的工作內容、角色
而非模糊、傻傻地
然而
是不是
傻一點
輕鬆一點
反而會有不同的結果呢？
我期待著
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在安置機構裡
swr服務的對象不僅是案主、案主家屬
亦包含了案主的主要照顧者
近來
因機構福利及休假制度
有幸當了大家的垃圾筒？
聽了許多只能聽的話
為我而言
制度是這一整個機構制定出來的規範
理當遵守
然若在這制度之下
少數人擁有特權
是否更易造成整個氣氛的緊張
甚至是原來關係的改變
我的選擇當然是在自己可享的福利下
仍在這規範裡
我所能為你們做的
似乎也只是傾聽
因你們的主管已被上頭授權
而我與你們的上頭亦只是平行關係
你的上頭亦會有壓力出現而向我訴說
我總覺得
當人能夠放下執著
去傾聽彼此的聲音
願意去溝通
那才能真正得到你想要的
希望這個風波能和平落幕
sunnystella 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
每當離開某一個地
每當我告別某個階段
也漸漸地與過去疏離
是一種儀式嗎
還是只是我太偷懶了
從國小升國中
因為家裡電話換了
來不及和同學說就畢業
從國中升高中
家裡又換了一次電話
高中的同學
算是我生命裡面駐足較久的一群
也是帶給我很多的一段記憶
和這些朋友
好像就算一陣子沒法見面
聊天的時候還是那麼自然和真實
就好像我們不曾離開過對方的生活圈
高中升大學
很慶幸這些高中的友伴們
不曾離開過
有的時候看看大家的無名
有的時候從誰誰那又聽到誰的消息
心裡頭總是覺得暖暖的
大學的姊妹們
其實是很真心的一群
至少是和你們成為一掛後
我才開始學習怎麼跟女生相處
也開始有機會去分享姊妹淘的秘密
畢了業開始工作
離開了台北
我彷彿又再一次地與朋友們分離
將近快一年了
我們還沒好好地見面、吃個飯
多半是我太被動
過去
只覺得過了一個階段就不需要再留戀了
也許過多的負面情緒和回憶
掩蓋了那些很真實的友誼
也容易淡化與他人的關係
說真的
與人相處
還真不是一件容易的事
什麼樣的距離是對的？
什麼樣的關係是好的？
該如何切割呢？
和父母的關係
和兄弟姊妹的關係
和朋友們的關係
多數時候
我還是選擇一個人
也許心中的高牆總是讓人不易接近
而我也怯於跨出那一步
會不會有一天
那人來了又離去
我的心又傷了
消極地以為只要把心關上
就不會再傷了
才明白
那利刃從來就不是外來的
而是自己一刀刀往心頭刺
過度在乎或是選擇忽略
其實
都是一種毒藥
吞噬著
正向看待關係的理性和柔軟
恐懼地
害怕失去
所以選擇不去擁有
這樣，好嗎？
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美好。新生活 (1)