飛舞的蒲公英

那種傻勁
「以為對我好，那就是愛情」
雖然是肥皂劇的對白
卻能衝破11的收視率
也許只是因為劇中的人物就像現實生活中的人
一樣的平凡、一樣的生活著
對我而言
腦子裡是有很多對愛情的幻想與憧憬
有著我的想法、我的渴望
但卻總是發生在無法預期的時間點
對我好，那就是愛嗎？
喜歡一個人的單純和喜悅
在和對方相處的心
沒有愛情小說裡的情節
也沒有浪漫美麗的相遇
那種一股腦兒就是想對一個人好
無法聽進去旁人的勸阻或眼光
年齡、性格、外貌、收入…
那些所謂的條件
只是用社會化的觀點來做為指標
我存在著
卻也在這之中困惑著
真該聽長輩玩笑或認真的說法嗎？
找個多金的男人嫁了
那
也許真的不是我的指標吧
就如同我選擇的職業與工作
我也曾經為了選擇工作而徬惶
最後選擇了心中所想的
沒有後不後悔
因為誰都不知道這個決定之後將面臨的是好是壞
於是決定也就變得不是那麼的困難了
即使這決定之前內心的掙扎已是無數次
抓住了核心
就算迷路了也可以依循著燈塔的光線
找回方向
愛情呢？
一個疼愛自己的人
就足夠了嗎？
那種不顧一切就是想要和對方結婚的衝動
是來自於哪？
又是為了什麼而漸漸淡化與退卻
渴望又害怕的內在衝突
拼命希望的被抓住和確定
情感和思緒在身體裡翻滾著
傻傻地像多數的女孩一樣
問著對方愛不愛自己、問著什麼時候結婚
然後又理性地為這關係做了分析
再用自卑的姿態和無可救藥的自憐
催眠自己幸福與我無關
實在是很無聊又很幼稚的思緒
捆綁著
卻又渴望自由

對家庭的渴望與害怕
是否也與愛情相關呢？
當我又聽說了誰誰誰的爸媽離婚了
哪個什麼覺得重要的人分手了
無關自己的事
也把心的揪住
望著你莫名的掉眼淚
看著天空不說話
靜靜地沈澱我自己
畢竟許多的議題
我以為我走過了
卻只是用忽略的方式假裝釋然

我變了
變得容易流淚、容易傷感
也變得卻易大笑
其實也沒有變
因為
我還是那麼不善表達
固執的那個自己
也許
變與不變的詮釋與定義
不重要
此刻只想當個蝸牛
慢慢地前行
躲在窩裡
用自己的方式，讀我自己