飛舞的蒲公英

時間只能給我們回望的權利，卻沒有後退的餘地。
也許我們能嘗試的，只是不在即將到來的歲月追悔今天的我。
~摘自【小和尚開課了】

在一天又一天的日子裡
曾經寫下了思念的苦與愁
曾經落下了眼淚與痛到哽住呼吸的每一刻
畢竟，時間總是這樣的前進
絲毫沒有後退的餘地
像是眼淚落在大海裡那樣的微小
看起來也變得微不足道
不斷地被稀釋過後
不再那麼地濃烈與瘋狂

或者時間本來就能把那些不尋常變得平常
即便那時多麼痛苦悲傷絕望
也只在時間的河停佇短暫的片刻

一年前的我
覺得世界已經崩塌
再沒有往前的力量與勇氣
少了你的陪伴與呵護
留下的混亂與失措
殘餘的眼淚與心痛
然而世界還在往前走著
地球還在轉動
你只是告別了我的人生
而我也無法只是停留在原地

眼淚或許已經滿溢
時而壓抑時而崩潰
而終究，沒有在夢中相遇
你的溫柔、你的呵護、你的幽默
只能從記憶裡被追尋、被喚醒

走在曾經熟悉的路上
我時常哼著歌
就好像你還在的時候
坐在曾經一起去過的地方
我偶爾會點了一樣的東西
試著去尋找一份也許有一天會遺忘的溫柔
其實逝去的
不只是一份愛情
而是一段生命與生命的真摯陪伴
一個曾經以為能相守到老的伴侶
忘不了
你那沈沈睡去的臉龐
那麼樣的溫柔
即使少了鼾聲
彷彿還像是那個會讓我撒嬌的你

畢竟我只是個平凡的人
以為用微笑能帶過
事實上你的離去無法與那些人生的挫折相比
心傷痛的程度自然也超乎我的想像
試著用平常的步調生活著、工作著
卻無法那樣自在地笑著
孤獨和寂寞的感覺成為我最忠實的朋友
我數著日子
在你離開後的每一天
然後是每一個月
日記本裡的眼淚
是每一次呼喊你的證明
想像你還在身邊
在每一次的脆弱時書寫
在每一次的不勇敢尋找你的足跡
直到再也尋不著
你遺留給我的香氣
直到我再也沒有無力地哭泣

我笑著
讓大家都以為我好了
甚至自己也相信了
然而悲傷卻像夜裡突然從暗巷衝出來的貓
時常毫無防備地襲來
而我只能無助地蹲在地下大哭
痛像是蒙上了一層保護色
連自己都可以被騙了
好幾個無法成眠的夜裡
也常期待著是否能見上你一面
或許 今生已難再見
卻總是盼望著...
或者 我也在學著接受 學著釋然

一年前的我
怯懦並且悲傷地無法好好地與你道別
或者從沒想過要你與分離
於是站在原地
轉不出任何的美麗
走不出任何的夢想
還想著要像從前一樣
抓著你討論著、問著那個選擇好或不好
而這些本來屬於我的課題
其實只是回到自身罷了
只是我一直拒絕接受 接絕相信

寫了好多的信給你
卻捨不得燒給你
塞在書裡
卻又不經意地發現
惹得自己又是一陣酸一陣苦

你已離開了我的世界
一個我無法看見的空間
於是我偶爾念著佛號念著經文
相信會傳達給你

你已離開了我的世界
一個我無法擁抱的國度
於是我試著好好照顧自己的身心
相信會帶給你安慰

事隔一年後的現在
才真正明白
你為何總是牽掛著你離去之後的我
縱使答應過你要照顧自己
卻還是在默默地轉圈、落淚
這，也許是你留給我最後的疼愛
留下了一群好朋友、家人
作為我無形的支持與依靠
在每一個絕望的時刻
還能得到溫暖、還能感受到你的愛

想著這一年來的混亂、無助與失序
走過悲傷，從來就不是一件容易的事
尤其是失去的是一個曾經依賴的肩膀
然而
我滿懷著感謝的心
感謝每個為我祝福祈禱的人們

數著日子的生活
等待著黑夜卻無法成眠的夜晚
應該要放下了...

往前走
或許的我的眼淚還是會掉
但是我相信在世界的另一端
是為笑著為我祝福
告訴我，要過得快樂，過得幸福、健康

也許有一天我會忘記
那些我們曾經深深相愛的畫面與美麗
但是在我的心裡永遠都有一個你的位置
你永遠都是最珍貴的美好
曾經是你帶我走過幽谷
你的溫暖與愛
相信也會給予我新的力量
走向美好的人生

夜裡，再次抬頭看著月亮時
相信聽的見
我對你的思念與祝福

接近了2010的尾聲，回頭看看這段日子
好漫長，卻也好短暫
每一年都會寫一篇網誌
來紀錄那一年的點滴生活以及對於來年的期許
這一年連要開始回顧
都覺得像是一場夢

去年的這個時候
我們還因為小事鬧不愉快
後來你做了好多讓我感動的事
讓兩個人能一直牽著手
說好要一起走下去
然後談論著我們的未來

年初
因為感冒咳不停
不愛到診所看醫生的你也已看了兩次
又轉到雙和再就診
當你打電話告訴我醫生說要住院檢查
是第一次的焦慮和手足無措
陪著你在醫院的時光
好像拉回過去因為在新竹工作生了病也住院的日子
以為和我當時一樣
只是小病，很快就會好了
我們還牽著手
就算是我睡在不是很舒適的椅子上
單純地覺得一切都會好的

三月七日
上班時間接到你的電話
第一次有不顧一切也要衝到你身邊的勁
那天是檢查報告出來的日子
從辦公室離開
攬了計程車
全身都在顫抖著
抓不緊手機、抓不緊包包
更抓不緊自己的心
下了計程車
故作鎮定地走進醫院、走上電梯
然後走進病房
只見兩老和你的妹子
表情十分沈重
你不在裡頭

當我在病房外找著了你
你抱著我大哭
一直說著「對不起！」
我還在茫然著
想著或許是哪裡弄錯了
陪著你哭
似乎成為我唯一能做的事
安撫著你的情緒同時也試著讓自己冷靜下來
說真的這一的我異常地冷靜
告訴你：一切都會好的，交給醫生吧！
住院、打點滴、檢查、等報告
當時的你
心裡在想些什麼呢
我還是微笑也陪著你
還想著一切都會好

過了一週後
報告出來了
又是一次地心碎和崩潰
然後接著轉診
再檢查、等報告、安排治療計畫
中間也試了好多中藥、偏方
誰說的只要有用的
我想資訊都曾經流通過我們

不到一個月
開始接受治療
可我從沒開口問病情
不想任何人問我那些專業的問題
什麼第幾期、什麼有的沒的
我關注的只有你
開刀做人工血管的那一晚
留在醫院陪你
感覺一定很痛
你卻始終說還好
夜裡起身也總捨不得要我起來

接著開始第一次化療
其實我比你還緊張
化療針打完後你顯得疲倦
治療後的副作用
總是在我上班的時間發生
你總是不讓我看見那個你

這之中你同學也曾來醫院為你加油
我們一起在榮總拍了合照
說好這可以拿來當未來成功抗癌的書的封面

化療的副作用漸漸在你身上出現
假日還是和兩老到烏來爬山
希望多點清新的空氣
為你加油

第二次化療後
你的胃口變更差
大家也腦力激盪找美食

然後你開始到新竹看中醫
你說那藥好苦
卻還是很乖地喝

五月
你發燒住了院
等不到病房
不在身邊的我好著急
自己也有點小感冒
為了你好所以忍住不去醫院看你
出院前那天我還請了兩個小時的假
結果和你意外錯過
你提早出院，我只好再從石牌回家
沒告訴你，是希望你不要有負擔

六月
在家休養的你
愈來愈瘦、吃的也少
大家想盡辦法要讓你多吃一點
我則每天在加班和陪伴你之間拉扯

七月
我們去了大溪走走
也到我家和老爸聊聊
很幸福的約會
重遊了以前常約會的地方
卻成了最後一次兩人約會的記憶

八月
原來我們一直猶豫要去參加花蓮的旅行
考量體力和各方面的狀況
還是放棄
收到了他們分享的金針花照片
感受到你複雜的情緒

九月
在我感覺到你正在進步
一切都和我想的不同
匆匆…
還在你耳邊說：我愛你
護士還跟我說要我想說什麼就說
然後你進了單人病房
對氧氣的依賴愈來愈重
對嗎啡的依賴也增加
我只能用雙手為你按摩
只能用雙眼看著你
讓你知道我一直都在

前一晚
好不容易到了病房
你卻急著趕我走
卻成為了你對我說的最後一句話
我能體諒
你的愛，所以無法讓我看到痛苦的你
直到我再見你
已是安詳地睡著
而我只能像個無助的孩子
看著熟睡的你
念了八個小時的阿彌陀佛
幾乎不想離開你的身邊
然後跟著車子
回到了板橋
口中還在念著
直到你被送進了暫時的家
然後被告知我們可以回家了
我還在想
那你呢？
這裡好冷，你一個人
長輩說不能常往這裡跑
我卻還是想來為你上香、念經
靈堂設好了
說是要挑一張照片
點開電腦的每個資料夾
每次的旅行
都像是幻燈片
再被快速播放過

一開始長輩說不能挑太開心的照片
後來選了兩張
都是和你去旅行的紀錄
我想你也是在天上那樣微笑著
總是不愛那些繁複習俗和教條的你
是同意我這麼做的吧

九月底
告別式的那天
當我站在會場的中間
突然感覺很孤單
我說不出任何的話
也無法寫下任何的文字
心卻很像被小偷拿走
空空的…

十月
記不起為什麼要過生日
眼淚總是止不住
走在路上
坐在公車上
在辦公室
在家裡
在你家
一不小心開關就被打開
你的溫柔陪伴還在
而我就這樣反反覆覆
又哭又停
又笑又疼

十一月
你來我的夢裡
多麼熟悉和溫暖的你
微笑地陪伴著我
好像從前一樣
好想好想有你再次入夢
再次躲進有你的世界

十二月
不知為何地特別想念你
好冷的冬天
一下熱一下冷的
夜裡還是只能用眼淚來陪我
思念還是那麼那麼的濃烈
過了100天
我告訴自己要擦乾眼淚
過了100年
我期許自己要過得好
才不會讓深愛我的你牽掛

我是這麼提醒自己和告訴自己
也很努力地走
平安夜裡
寫到一半的日記
突然停不下來的眼淚和哭泣
多麼想念你
太多太多的今非昔比
不斷地讓腦子裡接受
卻讓心疼痛和不捨
如果人生需要用這樣的失去
讓人更明白愛的意義和學會珍惜
代價會不會太大了些

這一年
好沈重，也好心痛
而上天卻教我們要往好處去看
離開病痛的你其實是解脫
少了你的陪伴和呵護
雖然很孤單、無助
卻還是相信在人生中會帶來正向的意義
至少
我們曾經那麼相愛
曾經說好要一起走一輩子

這一年
你放開牽著我的手
而我也要開始
學會一個人走
認真地面對自己的人生
有人說
人總是會愛上另一個和自己相像的人
或許是吧
我們的默默不語
我們在心底想的好多好多
卻很少主動去說愛
讓對方覺得幸福快樂
讓長輩少點擔心
也盡量不去麻煩朋友、家人
我們卻都忽略
這些是我們最親近最愛的人

這一輩子
能夠成為另一個生命中深愛和珍惜的人
是件好幸福好幸福的事
我們都不知道
什麼時候我們的人生會被按下暫停
也不知道走到哪裡
需要下車

你的愛教我好多好多
而我也期待自己能帶著你的提醒與愛
好好照顧自己的身心
好好找到自己的夢想
快樂而自在的生活
精釆兩人份的人生

會的吧！
說了很多次就會變成真的
假裝的笑容久了就會從心出來
讓心淨空
一定會長出勇氣和力量的

一個人走
日子總是漫長無味
靜靜地
把那個活潑、喜歡逗你的自己
藏了起來

其實不管經過多久
想起你的時候
心底還是揪了一下
或者該說
是很用力地抽痛
有太多的畫面和記憶
讓人難以抽離
刷牙的時候想你
走路的時候想你
在站牌等公車的時候想你
看著電視的時候想你
聽著音樂的時候想你
看小說的時候想你
逛街的時候也想你

頭痛的時候想起你總叮嚀我要乖乖把頭髮吹乾
胃痛的時候想起你要我好好吃東西
不想睡的時候想起你要我早早休息

不是說好了一起走
為什麼還是一個人走
留下我一個人想你
看著照片的時候想念
不用任何媒介也想念

要到哪裡
才能找到有你的陪伴
如果這一切只是一場夢
只是幻覺
該有多好

當我告訴自己
你還是陪伴著我
一切沒有什麼不同
卻在每個一脆弱的時候
丟掉了這個信念

眼淚再度滑落
再次用你曾緊緊握過的手抹掉
然後
一字一句寫下對你的思念

成為彼此最溫暖的陪伴
是最幸福和幸運的事

當我發現
住在心中的你總是與我心相連繫
是喜悅也是憂愁
如此靠近
讓人感覺到溫暖
能瞭解彼此的情緒
是累積的默契和上天給的恩賜
眼皮跳動的時候
告訴自己
一定是太累了、電腦看太久了
可能水喝太少了
不以錯誤的聯想去讓自己擔心
然後靜靜地與天主說話
把我的軟弱與無助交給祂
希望交託能帶來平靜
沒有特別的信仰
卻很喜歡用祈禱的方式去訴說一些什麼
試著把浮動和不安的情緒平撫下來

我希望
能成為你的堅強的支持
能陪伴你走過這幽谷
然後一起笑看人生風景

同時
我也努力地學習把自己交託給天主
當我無助的時候
當我脆弱的時候
不再
那麼刻意逞強
讓眼淚流下來
讓滿溢而混亂的思緒重整放空
靜心祈禱

謝謝那些願意聽我訴說的朋友、家人
有你們的溫暖陪伴
讓我又有力量
成為你的陪伴

在網路上的某個作家專欄裡，這句話很深刻的映入我的眼簾，甚至是腦海裡
什麼樣的人能夠無所懼
什麼樣的人能夠充滿力量與勇氣
即使是有人每天誠心地為你禱告與祝福

我們都在追求所謂的幸福與快樂的人生
卻往往都在期待一個未知的未來
因為未知、因為充滿變數
所以會有興奮的期待
也會有恐懼和焦慮產生

那一天
當我決定搭上往新竹的電聯車
回到了曾經熟悉的城市
只是很單純的想要陪那些孩子們一起去比賽
當晚和前同事即使是很累了
還是努力把孩子要表演用的道具趕工完成
隔天在車上、在會場
手忙腳亂的幫孩子打扮
享受孩子專業以及專注的表演
一百分！！
不是在於他們拿到了第一名
也不在於他們創意無限

只因為
在孩子的世界裡
專注而認真的只做一件事
不去想別的
那身上所散發的自信、勇氣以及魅力
是我們漸漸失去或是遺忘的

所以
我也想提醒自己
要珍惜所擁有的幸福
要有大無畏的信念與勇氣
堅定地走每一步

在圖書館裡偶然發現這本書
書裡的內容和文字
是那麼平易近人
那麼容易觸動此刻的我
作者在書中呈現的是面臨妻子罹癌並且又擁又一個幼小且有自閉症的女兒
從妻子確診到治療的過程
每天所寫下的札記
作者也把這些以電子郵件的方式寄給了自己的朋友
又再被轉寄

這讓我也深刻地感受到文字和書寫的治療
對於一個陪伴者
特別能進入
我也想
用文字寫下一些什麼
卻也有所顧忌
想分享也想有所保留

在所學的領域中
我們當說要與案主同步
work with 而不是work for
在我們的生命中
與我們的家人和愛人
是否也是同樣的道理呢？

當我們全心地付出
只是希望對方能夠感受到
卻不去分辨什麼是對方所需要和想要的
無條件的付出
這就是對的嗎
又或者是
我們應該試著去瞭解和傾聽
明白對方需要和想要的
然後選擇自己能力所及的
適時地給予
顯然的應該是後者會是較完美的狀態
只是多半我們總是心急
覺得應該如何
便自動地以所想像的方式去愛
就像許多父母愛孩子的方式一樣
心底清楚什麼才是好的
但是卻還是選擇了另外的方式去做
於是衝突、摩擦和爭執、誤會
漸漸把彼此的距離拉開

提醒自己
多去觀察和瞭解你
希望自己能同理對方的心
畢竟這生命的課題
不是一時半刻的習題
更希望是一起攜手面對每個未知的旅程
生命本來就擁有了許多的可能
身體的不適、情緒的低落
那都是過程
對於未知的恐懼和無助
那是上天給的考驗

只是
畢竟受苦的不是自己
靜靜地陪伴with you
是唯一能做的事吧！

如果愛是唯一的答案和途徑
那麼我們只能選擇義無反顧的向前
從生命裡
學會各種不同的愛
並且去付出愛
然後從中感受到不同的回饋

日子過的很快
已經完成了第四次的治療
很感謝上天和家人們
順順利利地走過來
每一次的治療後
總是過的膽顫心驚
減少約會的頻率和時間
只為了降低感染的機率
在這段時間再度地靜下心來去看看自己
思考許多的議題
雖然偶爾會迷惘、茫然
一次次地重新去釐清和看見
能夠讓自己調整到好的狀態

以前諮商師說過
在我身上看到不知從何而來的復原力
就算跌的滿身傷
還是可以自己又勇敢地站起來
堅強地向前走

如果真的是這樣
得好好地善用這能力與能量
在每一次脆弱和無助的時候
給予心靈修復和滋養
樂觀地迎接生命的每一個禮物

不知道是因為人格特質還是一種習慣
我們往往先關注其他身邊的人
總覺得要先把我們所愛的人都照顧好了
才能靜下來傾聽自己的內在
但是其實一直都忽略了
如果不夠愛自己
給的愛永遠少了一點什麼

如果不是因為這陣子常陪在你的身邊
也不能再藉由你的家人更瞭解你
一個總是比較愛別人的你
時常沈默
卻帶著關心和愛
不論是對你的朋友、你的家人、甚至是我
就算是生病的時候
還在擔心你的家人
還在想我要怎麼搭車回家
我也才明白
自己原來這麼讓你擔心

說是陪著你
其實反而是自己需要被陪伴
需要你在身邊
心裡就會有一種莫名的安全感

我們都不夠愛自己
也太少說愛
還好，我們能感覺到彼此的愛
我們都要加油！

到現在還是覺得事情發生的很突然
情緒還是沒辦法調整到現實的狀態
原本以為只是小小的感冒
怎麼會變得這麼嚴重
每年定期的健康檢查都無法檢測出來嗎？
我的心其實和你一樣的錯愕也一樣地茫然

雖然才過了一個星期
卻感覺和你一起經過很多事
心情也有著不同的轉變
也開始重新去思考我們生命的意義
在忙碌的生活裡
是否曾經好好地關注自己的身心
是否浪費太多的時間在做不必要的事
太少去說愛
太少去表達內在的想法與感受
太少和親近的人溝通與分享
只因為我們都認為這一切是理所當然
並且覺得他們會一直都陪著你而且永遠都保護著你

需要重新去適應不同的角色
從一個被照顧和呵護的角色轉換成照顧和主動付出的人
其實在情緒上需要調整的
遠比想像的多
我喜歡搭公車
但更喜歡坐上摩托車後座抱著你
我喜歡逛逛或是放空
卻更喜歡拉著你的手、倚著你的肩
我喜歡到處吃吃喝喝
卻還是習慣和你省錢去吃小吃

也許這是上天給我們的另一個課題
要我重新學著去愛和付出
這會是一個新的開始
我也會加油
跟你一起！

一起戰勝病魔
一起完成許多我們的夢和許多事

臉上的笑容
牽手的溫暖
細心的呵護
點點滴滴
是他給你的幸福

忙進忙出
妳的家人和姊妹
全力地完成了這樣的喜事
而我也樂在其中

相信
這會是個幸福的開始
因為愛充滿在妳和他之間
一定要一直幸福下去

愛妳

如果說因為找到了另一個自己
而選擇和原來的這個自己道別
會有錯嗎
在離開自己
和與自己相遇的路途中迷失
原來要長大
也是需要掙扎和受傷

沒辦法靜下心來
就連眼淚也不允許掉下來
只是不斷地往前往前
以為撇過頭去
就可以看不見那些傷痛
成長果然是件混亂的事
在這進退兩難之間
心感覺到疲憊
也痛到不能自己

假裝看不見
那個想要掉眼淚的女孩
刻意不去凝視
那個雙手顫科著
卻故做堅強的

不懂拒絕
也不懂傾聽自己的心
當已被忽略許久的內在情緒反撲
卻是一點招架的能力都沒有
只是讓它一點一點地啃食我的心
提醒著
這仍是會感覺到疼痛和心傷的心
愈是想要依賴
愈容易被推到外面
也更想緊緊抓住一些什麼
像是溺水的人
無法用理性去控制
只想抓住那唯一的繩索

臉龐流淌的溫熱的水珠
讓心感覺舒服些
僅管這並不是常態
偶爾這個樣貌還是會出現在眼前
靜靜的陪伴在身旁

用力狂奔
換來的是傷痕累累
靜靜跟隨
換來的是無力失落
許多人和事
是否就像是人們常說的
放手才能擁有
心還在這之中拉扯
不會退後
也不會向前
因為總會有一個新的方向

曾經說好要一起牽手走
如今卻懂得
一個能成熟並且愛自己的人
才有能量去付出愛

愛情
也許真是與自己分離和相遇的過程
走過生命的歷程
我們會更加成熟
也會更明白
幸福的意義

常常不自覺得被情緒所困囿
為了對方愛不愛你或是愛的有多深而煩惱
愛的太多覺得麻煩
愛的太少感到恐懼
為了對方傷心難過流淚
然後默默地恢復
再度等待著伊人的出現
豈不傻的可以

看著你的難過你的傷心
總覺得心疼
如果已經痛到不行
何苦還要讓對方一直在你的心底
也許旁觀者總是容易看到問題
卻又怎麼讓你真正的去面對、去接受
而不是選擇傷害自己

生日的時候
我許了個願望
雖然很呆卻很真誠的面對自己
為了這個願望
努力地學習去愛自己
學著在乎自己的感覺
靜靜地看著許久未整理的房間
然後把亂七八糟的衣櫃整理了一回
似乎也把塵封己久的心
清理了一遍
卻看見那個一直被冷落在一旁的自己
原來
我害怕的竟然是自己
害怕孤單
害怕面對自己的不完美
害怕嘗試
一步步地封閉自己
甚至許久已經不去看鏡子中的自己
在歲月的增長中
臉龐多了幾絲成熟的氣質
那是生日前一天燙完頭髮的發現

星期六沒出門
一個人沈浸在facebook的世界
玩到累了就整理衣服
清出了一個角落
看見了赤裸卻真實的心
瑟縮在一旁

要長出力量
要有勇氣
要愛自己

這是腦子裡湧出的想法
也是多年來難得的清醒
我以為
為了別人而忙碌
就可以忘了自己
為了家人
為了對方
為了工作
為了經濟
我把自己丟在角落
然後卻無法從任何一處感到滿足
忽略最根本的其實是自己

因為當愛自己的時候
會有自信、會有勇氣、也會有力量
於是無論對方給你的愛有多少
那都不重要
因為世上至少有一個人是完全愛你的
那就是你自己

暖暖的下午
我的微笑跟著陽光而揚起
我不是孤單的
你也要加油哦！

還是決定把心底的話對你說
即便你總是那樣的沈默
女生在乎的總是和男生看重的不同
會有爭執
會有不悅
那都是生活中的元素
所以選擇去接受去磨合

緊緊的擁抱
代表了想要和好的心
希望彼此能遵守約定
好好地為這段不短的愛情努力

生氣的時候
總是不可能理性的去看待
需要被安撫的時候
不要再跟我講道理
只需要摸摸我的頭
靜靜地陪著
這樣就好了

為什麼
人與人之間
要刻意隱藏感覺
卻不能直接而勇敢地表達愛與在乎
猜測
真的能夠讓人體會到真心嗎

在小小的爭執後
主動道了歉
那不代表全然是自己錯
而是仍想修補因為爭執而拉開的距離
忽略了大聲說話的時候
其實心的距離更加的遙遠

在乎的只是一個位置
就像自己在乎對方一樣
總是帶著兩雙筷子
一點也不覺得多餘
只因為在心底有一個屬於對方的位置
如果付出和獲得
變得需要去計較
如果愛會讓人不斷地隱藏自己的需要
那麼究竟還剩下什麼

渴望被擁抱
所以緊緊地去依靠
張開雙手去給予
然而貪婪的心
仍舊擊退了理性
為了等不到回饋而感覺失落

愛情
畢竟不是工作或談生意
只去看見理性和損益
需要的是
溝通和包容
以及彼此相同的步伐
才能共同走向未來

先道歉的人不一定是錯的
只是比較在乎

一如往常地搭著火車到桃園車站
然後轉公車回家
上下班時間總是人潮擁擠
塞滿了趕著回家的上班族和學生

在總站上車
可以好好地選個位置
坐下來靜靜地聽mp3看看書
雖然不到二十分鐘的車程
總是能讓心沈澱
公車行經了學校附近
一群大男孩鬧哄哄地上了車
司機還拉著嗓子要他們再往車子後面移動
也讓靜靜聽著音樂的我注意起這群孩子
身上的制服很容易認出其年齡和學校
雖然鼻子總是過敏
也還戴著口罩
卻傳來了一股氣味
讓人疑惑了
並不是孩子身上會出現的味道
而是濃濃的酒味
孩子們彼此打鬧著
對話中還不時地夾雜著三字經
臉上因酒精而微醺泛紅的樣子
讓人分不清
也猜不透是怎麼了
放學時間
怎麼會喝了酒
開心地談論下回還要再喝
學校怎麼了？
家庭怎麼了？
孩子怎麼了？
我們的社會怎麼了？
青少年時期難免會好奇
但這違常的行為背後的因素又是什麼
真的只是單純的叛逆嗎

在育幼院工作的一年多的日子
看過孩子因為好奇、因為想要而出現許多的行為
在會談或是陪伴之下
總是能找到大部分的原因
孩子們也能因為被愛被支持而漸漸穩定下來
那麼這些孩子的家庭
是否家人們也願意停下來
給孩子足夠的愛和陪伴
傾聽他們的聲音

是這個社會太忙碌了
還是我們都忽略了除了工作除了賺錢
更重要的其實是生活
「再忙也要跟你喝杯咖啡」
如果每個人都能適時地給予彼此關心
也許孩子會變得不同吧！

嘴裡嘟嚷許久
心裡想了也很久
期待著到南部去看看學姊和朋友
總算在BP的安排下
順利地成行

到高雄去拜訪了BP的阿姨
白天的南台灣實在是熱情的可怕
明明是四月天身上穿著短袖還是不停的流汗
夜裡的南台灣涼風吹來
卻有著夏夜的感覺
也許這就是氣侯所帶給人身體和心境上的轉變吧！
體驗著高雄捷運
美麗島站的彩繪
還有隨處可見的裝飾
心也跟著開始適應度假的感覺
習慣台北捷運的速度
不免感覺這手扶梯、捷運的速度
都會讓人誤會是故障還是怎麼了
慢的有些自以為的錯覺
後來才發現
那只是一種習慣
在城市裡
我們趕忙著跟上別人的步伐
真的那麼趕時間嗎
或是害怕成為那個特別的人
偶爾
我也會在城市裡刻意地慢下腳步
然而心底卻會產生一股莫名的不安全感
其實沒有人在注意自己
而是我們太在意別人的目光
太在意自己與別人不同
在一致和相同中尋找一種歸屬感

夜市裡有著許多美味的小吃
價格也與北部有著明顯的落差
不明白為什麼一樣是一碗麵、大小配料也差不多
價錢卻可以差到快一倍
無怪乎台北居大不易啊！

隔日至東港搭了交通船至小琉球
也算是此行的主要目的-去看看以前社團的學姊還有她可愛的BABY
前一晚都還有一種小學生要去遠足的感覺
畢竟和學姊上次的巧遇應是快一年了
從台北帶下去的玩具
和BP一直輪流拿著
還不遠提醒著別忘了這個重要的禮物
一下船抵達小琉球
美麗的海在陽光的照射下顯得十分地迷人
這國境之南的美也深深刻畫在腦海裡
本以為只是到學長學姊家拜訪、看看BABY、一起聚聚聊聊
沒想到一下船就被學長帶到海灘
然後…
就下水了
體驗了第一次的浮潛經驗
然後發現人常常對於未曾體驗過的事物有著先入為主的概念和想法
一直害怕自己會吃到水
試了好久
在教練的指導下
才抓到了呼吸的節奏
也欣賞到海底世界的美
小丑魚、魔鬼魚、珊瑚、海星還有許多不記不得的海洋生物
教練在帶領我們的同時
也感受到他們對海洋的熱愛與生命的尊重

上岸後在平台上吹吹風
有著遮陽的棚架
感覺是舒適也是悠閒的
心也跟著慢下來
這才真的明白為何一下船學長就叫我們慢慢來
現代人什麼都講效率、講時間
卻忘了慢活的重要
聽著海浪拍打的聲音
感受著風吹過耳畔的自在
才發現
這才是生活啊！
用我們的感官去體驗這一切
用我們的心去感受生命的喜樂

到了學長學姊家
終於見到了可愛的BABY小宇謙
可是說好了如果有機會的話要讓他當我的花童
因為實在是很可愛啊~
看著學姊從學生的角色到工作職場
從工作職場進入婚姻生活
現在成為了一個母親
短短二、三年的時間
卻經驗了不同的角色轉換
而自己呢
能否那麼快地去適應和面對
也許還是自己的人生課題呢！

午后道別了這個幸福的小家庭
回到天氣不那麼好的高雄
也在東港先買了有名的雙糕潤和魚鬆
騎車BP跟阿姨借來的BUBU繼續我們的高雄PAPAGO
回到了市區
晚上逛了六合夜市、去了愛河畔、還有會迷路的夢時代
行程滿滿啊~
雖然一直想殺去西子灣還有打狗領事館
但是時間不太夠、天氣也變涼了
只好隔日再前往

最後一天的行程
總是讓人捨不得結束旅行
到了中山大學發現滿滿的遊覽車
但是幾乎是陸客
不知是好還是壞
景點總是有著許多的觀光客
以前我們要去哪裡玩呢？
還是要走深度的旅遊
以區隔不同的族群

大抵是我們三天兩夜的行程了
除了後來又殺到台南吃了小吃
就又搭車回桃園嚕~

結論是
旅行總是讓人感覺美好
連空氣都覺得是自在、輕鬆的

期待下一次的旅行

THANKS ~

HAPPY NEW YEAR TO MY DEAR FRIENDS~
HOPE EVERYONE HAVE COLORFUL AND HEALTH DAYS~

收著林姐回信的聖誕卡片
突然覺得自己真是個很特別的人
夾在新舊人類之間
在年齡上看來
似乎應該不是一個習於用手寫卡片的
而卻總是習慣也喜歡這樣的感受
文字和紙張所傳達的情感與意涵
還是與收到簡訊和電話有些不同
在反覆的讀與寫
也能感受到對方在寫下這些文字當下的情感
十分珍貴與獨特
不像簡訊
也不像E-MAIL
可以同時發給許多人
說不定這封簡訊有二、三十個收到
但只要是祝福
任何型式都能讓人感動與溫暖
僅是這是自己特別喜歡的
也把從小同學和朋友師長寫給我的卡片紙條都收在盒子裡
就連國中參加救國團與隊輔大哥哥的通信也留下來
那感覺記錄下了某些時期的畫面與回憶
就像翻日記、週記時
還能感受到當時自己的喜怒哀樂
也許這就是我
一個特別而又多愁善感的人

新的一年
與BP一起搭火車到新竹
和安納修女和孩子在麥當勞約會
能夠懂彼此的語言與情感
是件十分珍貴的事
修女就像是自己的知已、姊姊一樣
頻率也十分相同
大學入學健檢第一個認識的同學就是修女
畢業典禮捨不得的也是修女
第一份工作也是到修女的修會機構工作
感覺在新的一年和小修女碰面
有一種很幸福和開心的感覺
收著小修女特地帶的新年記事本
十分地感動
這是第三本嚕
也希望自己能在記錄下生活的點滴

沒有特別的活動或慶祝
而是用平靜的心來迎接的新的開始
願每個日子都平安、健康
願身邊的每個人都幸福
日日是好日
LOVE YOU~親愛的朋友~

如同陽光般地燦爛美麗
平易近人
美麗而自然的顏色
總是吸引了我的注目
見到了就有好心情
就好像是陽光在對我微笑一般的自在
也許這就是之前網誌命名的由來吧！
期許自己也能像那向日葵般
擁有著溫暖的笑容
在每個日子裡

平安夜的那一天
原本就和BP約好要吃晚餐
忙了也就差點忘了時間
直到接了電話
出了辦公室的門
收到了一束包裝有點特別的向日葵
心裡還是開心而且驚喜的
只是一向不走浪漫路線的你
很快就被我拆穿
雖是別人送給別人
你再送給我的
放在桌上還是挺讓人開心的
然後
收著同事的卡片祝福
收著學姊的EMAIL
收著小修女的卡片
感覺還是很幸福

寫了張卡片予你
願我們的每一天都平安 健康

願身邊每一人都幸福 自在~