飛舞的蒲公英

測驗你的精神年齡
http://nicwong.com/test/psycho/spirit_age.html

鑑定結果

您的精神年齡30歲

與您實際年齡差7歲

幼稚度40％

成熟度68％

老化度19％

奇怪了~我的幼稚度有那麼高哦！？

還記得以前測的時候，精神年齡更高耶~怪怪

 

 

《飄流社工記》

『賺一抹微笑比賺錢更重要』是社工專協在某一年的廣告看板上的標語

的確，我們在教育裡，往往被教育到助人和賺錢是相剋的，於是當提及有關錢和自身的權益的時候，往往好像流於俗氣，另外，我們也被教育到，社工要如何照顧案主…但是，卻沒有教育我們如何去照顧自己

  -----摘自《漂流社工2》

這些文字映入眼簾時，覺得彷彿就敲到了心裡，有關專業者本身的權益，我們是如何看待的呢
在社會工作的教育裡，我們好似被塑造成如卡通裡的《哆啦A夢》從百寶袋裡就可變出任何案主需要的資源
那麼，我們本身的需求是否被滿足呢？
談到自己的需求並不是去從利益的觀點來看，而是當我們不斷地在協助案主解決問題、改變現況時，專業者本身也有其需求，是需要被看到、被滿足的，可能從案主的回饋、也可能從督導…但是普遍來說，社工的本身的需求是被壓抑的，在實務的現況裡，社工的薪資普遍是較低的，督導機制也不夠完善，許多的社工系畢業生，在剛畢業時都抱著滿腔的熱血，但是往往在幾年後就夭折了，另一種情況則是不斷換工作，為什麼？是七年級生被冠上草莓族的特質，在實務上的具體見證嗎？我倒不認為...

以自己的經驗來說，我相信努力的程度不會少於六年級生

在求學的過程中，雖然成績並不是優異的那種，但是也一直努力學習，期許自己成為一個有思考力的人

在實習的經驗裡，自己也是很認真地去見習、去完成任務

雖然不能像實務工作者，可以提出許多具體可行的見解，但是也嘗試去做一些小方案

我不認為我們是禁不起挑戰的小草莓

同樣的，在實務的環境裡，我們可以看到許多很優秀的社工員

很努力地為自己的工作賣命，但是得到的是什麼呢？

有的人則笑著說：「你們當社工的不是單身就是離婚！」

這句話雖有點太具批評性和攻擊性，然而身邊的許多案例卻與這句話有著小小的呼應

難道，我們就沒有資格擁有幸福的家庭嗎？

或者，工作和家庭只能選擇一個？

另外，也有很多人說，社工這個工作，男性如果想以這份工作養家，是不夠的；女性則還過的去

間接地影射女性終將嫁為人婦，於是這樣的薪水也就足夠了

社會工作是助人的行業

除了助人以外，誰會關心我們的需求呢？

社工不是神，我們也會有脆弱無助的時候

那麼，當這些條件都成立時，還有誰有勇氣去成為一名社工員呢？

我們眼底的，當然不能只有這些負面的部分

賺一抹微笑比賺錢更重要之時

我們也應該在這個過程，去思考一個社工的價值

什麼是我們的專業

如何該被看到

絕非是用那些企業的標準去評斷我們的績效、服務的個案量

而是要適時地去讓人看到社工

即使是默默地耕耘

總有一天會開花結果

而我也會努力學習不去疲於解釋社工不等於志工、有愛心就能當社工…

我還在尋找

屬於社工的使命和價值

也許不該只是逃避地

覺得總是看到現實的負面

如果未曾努力，怎麼能夠瞭解辛勤付出的人的思維

我還在努力

看到那些默默付出的點燈人

點燃生命之光

假期，原來是令人感到愉快的

對我而言，假期卻是如此漫長

選擇了遠離城市，讓我的心歸到另一個端點

搭乘著往蘇澳的通勤電車

車上的乘客從感覺寬敞的空間變得擁擠而噪雜

和母親抱怨起一群又一群的學生多麼不懂尊重其他旅客

最後只好屈服，埋首看著一篇又篇令人感嘆的社會新聞

旅程的疲憊，莫過於這樣的插曲和干擾

直到漸漸出現了蔚藍的海

直到感覺到外婆家的氛圍

直到那些旅客下了站

我彷彿也能把容易煩躁的心調整到原點

變得平靜、變得滿足於當下

看著沿途的農田，進入眼簾的是綠油油一片

我嚷著：「好想住在外婆家！」

對我而言，外婆家有著比家更像家的感覺

有我最愛的外婆、有超多的美味、有稻田、有海、還有濃濃的人情味

那份熟悉感一直不斷地出現

晚餐後，獨步在附近的路上，望著一望無際的田園發呆

這樣的幸福感覺，是如此真實而快樂

和家人一起用餐、聊天、看著千篇一律的肥皂劇

心不斷地被滿足

好像又變得像孩子般

對著外婆和母親撒嬌

晚上聽著用舅舅mp3聽著一首首流行歌曲

放鬆地或坐或躺

漸漸地睡去~

涼涼的風吹來，感覺是幸福的

羿日

前往外公骨灰的安置處祭拜

是第一次到這兒

沒想到，也勾起了許多從前的記憶

看著照片，突然溼了眼眶

我想念，想念那個疼愛我的外公

想念小時候的回憶

忍住不哭

就像當初一直不願承認外公離開的事實

我靜靜地端詳著他的樣貌

渴求一份原諒

原來多年以後，我才漸漸接受這個事實

外公的聲音

外公愛的老歌

外公載著我兜風的雄獅125

外公愛喝的酒

外公病榻的模樣

好像，又回到腦子裡

離別的時候

我一直望著外婆的身影

感覺像是再度遠遊的孩子

期待著下次再回到這個充滿許多兒時記憶的土地

有的感覺，也許不是感傷

而是滿滿的懷念

追憶擁抱的曾經

清明時節

蘭陽平原上沒有半點雨絲

有著充足的陽光

和我們相聚的情誼

共同追憶著每個與我們相關聯的親人

共同珍惜著此刻所擁有的一切

我，也許只是一個孩子
有著一顆愛玩又渴望單純的心
有著外表堅強，實則脆弱的內在

在這城市裡
我努力地融入，也試著讓自己愛上這個城市
畢竟若沒有累積到一定的實力和經驗，我還是需要依附著這個城市
駐立在城市裡
我已漸漸不感到那麼的格格不入
也許是我想試著去愛上這個地方嗎？
即使我的內心還是深切地渴望平凡和溫暖的鄉鎮
用盡力氣去學習都會女子的生活
從新的生活中，去找到自己能夠平衡的方式
只有如此，我才能快樂地面對往後的日子和人生
其實，城市裡的人寂寞卻不孤獨
在暄鬧的街道，五光十色的招牌，有著許多人性化和便利的服務
即使半夜三更，還是感受到這城市的脈動
坐在寧靜的小山上，就能看到閃爍的燈火，這樣的美，是城市獨有的

是這個城市，允許人有保護色
因此，我們不需要赤裸裸地展現那個最深層的自我
儘管城市的冰冷，有時會讓人想徹底的遠離
我還是站在這裡
這樣靜靜地望著城市
孤獨的時候，索興融入這個城市
潛入燈火和音樂和嘈雜聲
熱鬧會沖淡內心那塊寂寞感
想安靜的時候，逕自離開
寧靜會悄悄地陪伴需要的那顆心
儘管我知道，我只是個孩子
有著想依賴的心
有著脆弱的靈魂
但是同樣的這城市會教我
學習勇敢
學習獨立
學習樂觀
學習堅強
因為，我們身邊有著許多一樣認真生活的人
為了生活而努力
為了尋找生命的意義，發光發熱著
我喜歡
我是個孩子
我也接受
我會慢慢變得成熟

每到週一週二便是思緒最豐富的時段
上了家族治療、生命科學概論、專業倫理
腦子的細胞也跟著動了起來

生命的意義是什麼呢？也許是每個人常問自己的問題
如果只是為了繁衍下一代，那就太愧對我們的項上頭顱
畢竟上帝創造了這樣獨特的人類，便是要我們有更多任務
有理性、有感性，能學習、能思考、能付出、能關懷
將自己縮小，像細胞學習
每個小小的細胞，都是努力地轉換自己、為人體的生存而努力著
擁有著不同的任務，也終有一天會完成任務

面對了太多的情緒擠壓
又開始陷入象牙塔裡
也許是週期性的發作吧！
陷入了不必要的思考裡
想著也許想了很久都不會有解的問題
總是自以為的同理他人
才發現到了最後忘了同理一下自身
於是心不斷不斷地縮小
直到情緒崩潰才會再度提醒了那個失落的我

溫度失去了平衡
穿了單薄的衣出門
風無情的吹
才發現被表象所蒙蔽
太陽再大
也無法抵抗低溫
我們往往都用著自以為的客觀看待我們所面對的事物
然而卻是集合了大多數人的主觀所形成
那麼什麼才是客觀呢？
也許沒有一定的答案
太多的價值都是由這社會或我們個人所建構出來的
是否許多的思考都是自尋煩惱呢？

什麼是自己的生活哲學呢？
也許只要過的快樂
生活的簡單、平凡就好
只要無所求
也許心就更容易得到滿足

世界進步和轉變的速度往往不是我們可以預期的，然而有些事物，原來早在上帝創造亞當時就存在

生物的本能和基因的改變，原來並非我們想像的那麼非自然，相對的是再自然不過的事

複製生物其實就是在copy這世界最自然的方式，去產生一個體，無論是什麼模樣，其實都只是一個獨特個體

就像人類，會有很健康的孩子、也會有身體有所缺陷的孩子、連體嬰、陰陽人…

這些絕非是因為上輩子造了什麼因果

只是基因組合後的一個產出結果

人的思考太過複雜，於是愈是最簡單和自然的事，往往會讓我們覺得違背定律

也許不管老師怎麼說，只是我選了接受這樣的觀點，去把事情簡化，去用最真的心感受

感受生命中的所有事物

之一


中午從安養院趕回來跟姊妹們一起用餐，雖然已經吃過了還是點了杯咖啡，坐下來聊聊天

時間並不多，但是這樣相聚在一起的時間，就能讓人感到滿足和快樂

下午滿堂的課，原來預期一個人回家煮東西吃，姊妹們邀著一起用餐，感覺很棒

也許是因為共同的課愈來愈少，反而讓我很珍惜相聚的時間

開始不再那麼隱藏自己的感情，因為我想讓你們知道我很喜歡你們，很想跟你們常常在一起

一起這樣聊聊天，一起這樣打打鬧鬧的，就覺得很快樂


之二

晚上在吃飯的時候，因為沒事所以小光在那兒翻了雜誌，跟小狼在那兒很有興致地做了心理測驗

我也看了一下的題目，結果我的答案是--不要再一直等待

是怎樣啊！？太搞笑了啦

不過覺得準度還滿高的啊…

至少我好像常都在等待什麼，害怕什麼


之三

下午上專倫課之前，淑芳老師來找我們，說關於協助帶領服務學習課程的小組的內容

不知怎的，看到老師就覺得好開心，好安心唷！~

大概是因為暑期實習的時候，老師讓我學到好多，也總是給我很多的支持和肯定

讓我覺得總有一個支持


感覺很棒

即使大四有較多獨處的時間，但是能有人陪伴的時候就覺得開心

一個人的時候也能夠好好地去面對人生的許多課題

這樣簡單的生活

這樣單純

很好

人與人之間，就是因為有了關係，開始有了連結和互動

對我來說，友誼在生活中扮演了重要的角色，也許在重要的排序上並非第一位，卻是不可取代

一直以來，嚮往那種直來直往的性格和互動模式，因為只有那樣的友誼，才能持久

無論對與同性和異性，其實都是抱持著相同的態度

也因此在互動上反而較輕鬆而沒有什麼顧忌

卻無形中往往造成別人的誤解和傷害，非我所願也

最近，因為和朋友有了些誤會，也讓自己的情緒有了些浮動

潛意識所反映出的防衛機轉，卻還是退縮

也許內心最真實、最深層的渴望仍然是最純粹和簡單的情感

不要有包袱，也不會覺得有虧欠或不舒服


最近和一個朋友討論到彼此對於感情的觀點

我想不僅僅是愛情，也包括友誼

我們真正渴望得到的，絕對不會是一份負擔和壓力

相對的反而是彼此相處的快樂和自在

我們能和另一個原來與生活沒有交集的人開始互動

不會僅僅是由於對方的外表、談吐

還包括了彼此的價值觀和性格

就會有那種人，讓你想和他當一輩子的好朋友

就會有那種人，讓你想和她當一輩子的好姊妹

就會有那種人，讓你想和他當情人

就會有那種人，讓你覺得和他當朋友比當情人好

人與人的互動開始

也許是透過所謂的第一印象

但是彼此所透露和散發出來的氣質與人格特質

才會是吸引彼此的原因和關鍵吧！

開始是這樣

結束是怎樣呢？

我想也是那樣簡單的

也許那個人不再讓你覺得那麼重視

也許有另一個人讓你願意費更多的心思

但是感情是不會被取代的，就像每個人都是那樣獨特的不可取代

無論內在情緒為何，至少在心底所刻畫的痕跡是真實的

分手不代表喪失了再愛的能力

分手不代表這篇文章該畫上句號

我們只是選擇了另一個方式，另一條路

去面對人生的課題

去體驗生命的美

我們毋須過份悲傷或裹足不前

因為生命是如此短暫

我們需要有更多的時間去找尋愛的真諦

去感受愛、去付出愛

豐富這平凡所可貴的生命

本來以為
會覺得很丟臉的工作
後來大概因為一群人都一樣
也就覺得無所謂了
我扮演的角色
據說是叫艾瑪來著，是漫畫裡的一個角色，穿著女傭的服務
沒想到還是有人找我拍照
呵呵…感謝爸爸媽媽賜給我的臉蛋啊！^^"
一連站了五個小時，卻不覺得腿痠
反而是肚子已經餓到不行了
果然還是很消耗體力

雖然下著雨，頂著一身的怪怪服裝
但是一群人嘻嘻哈哈的，還是感覺很開心呢！~
是難忘的回憶唷！

有了目標總是好的
不會那麼迷惘，不會那麼不知所措，不會一直想東想西
開啟了書本
也許開啟了生命的另一個窗
用閱讀和研讀來增進知識
也許就只是這樣簡單的原因而已

知識等於力量嗎？
也許課堂上老師說的：「在未來的生物科技發達的時代，知識不再是最重要的，而是如何活下去！」
然而，若沒了知識，又會是怎樣的情景呢？未知吧！
也許當亞當都沒想過會有這樣的事發生
隨著年歲的增長，深感知識的貧乏，和自身的有限
畢竟我們在宇宙間，確實僅是一小小點，停留的時間，與宇宙的生命也不成比例
人類(humen beings)有別於一般生物的，該是這腦子裡的東西吧！？
雖然被植入晶片的猴子打電玩的能力和人的能力是相當的...

是一個期待吧
不要成為一個知識貧乏的人
不要過的沒有目標
因為即使尋不著生命的意義
相信我們的軀體和靈魂必定被賦予了任務
認真生活，才不會留下遺憾
用心感受，才能追尋到愛
愛自己，愛別人

要進入大學生涯的最後一個學期了，如果順利畢業的話…
這學期的課已經不多了，卻還是修了一些選修課，大概是捨不得那麼快離開學生的生活吧！
想想，如果畢業了，大概也是學生生涯這個段落的終結了，除非我以後還有動力去念研究所，心境卻會迵異

要迎接開學日，起了個大早，想用我的微笑，面對每一天！

拖著滿身的疲憊
卻還是不願讓自己先休息
只因為我想記錄下心中感動的分分秒秒…
常有人問我：「大四了，還在玩社團啊！？」
往往自己只能默默地說：「是啊！還在社團…」
為了什麼原因，其實說真的，在底心裡還是沒有一個可以具體化的答案
是什麼呢？

從接下營隊的任務起，也許那個答案就一直存在心中了！
還記得大一的營隊
當時自己只是個菜鳥
整個隊裡，只有三個大一，其餘的都是出隊經驗豐富的老股頭
只能戰戰競競的面對這樣的挑戰，在吃不好、睡不好又超耗體力的情況下度過
深深刻畫在心裡的
不會是那些辛苦和營隊所帶來的不適
而是，孩子臉上的笑容，熱情的回饋，與心中不散去的感動
學姊的辛苦付出，以及老股頭們帶來的點點滴滴

是一股傻勁
讓自己在大二就接下了營隊的執行長
帶領了過多的隊員，以及一堆經歷比自己豐富的夥伴
內心倍感壓力，除了必須花心思在營隊，還有學期的例行活動以及系上的課程
其實是吃不消的，為了營隊、為了溝通，也曾經淚流、曾經想放棄
最終還是完成了任務

是一份感動
讓我接下了第二次的營隊
在第一次的經驗後
也讓自己能懂得更多的技巧
去學習、去帶領

這次呢？
是什麼？
是一份使命感吧！
對服務精神的認同
對同舟精神的追隨
在結束了總檢討會時
腦子裡一直浮現的是同舟的歌

「傳給人」
一點點星星之火
可以使火著起來
在那週圍的人  可以得到那亮光
同舟精神也是這樣
當你有這寶貴經驗
你要去傳給每一個人
你要去傳給人

也許，是這樣的力量，讓生病的身體可以撐下去
也許，是這樣的力量，讓脆弱的心靈堅強起來

在畢業前最後一次的營隊了
也是自己容許參與社團的底限
感謝夥伴們的支持
感謝小股頭們的努力和成長
因為你們的回饋
我知道我手上的星星之火
也點亮了你們
收到你們寫的紙條
感動是藏在心底的
多想給你們一人一個大大的擁抱
因為我知道
你們很棒！
營隊結束了
屬於我們的共同記憶
卻才開始慢慢編織

圓夢的旅程
因為有了你們這群水手
我們踏的每一步
都能更加堅定和自信

愛你們！

是什麼？
從皮膚裡流出
沒有痛覺
只是用著雙眼
凝靜地注視著

擦去多餘的
那個所謂的血液
端詳著留下的
是所謂的傷痕？

手上的抓痕
才結疤
怎麼又多了幾道
以為不疼的
怎麼沖了水
還是感覺到存在

眼淚掉了
是因為淚腺分泌旺盛
還是因為疼？

文字是感人的
文字不會傷人的
會傷的只有解讀的人
利刃劃過
傷口會結痂
那麼是否有種傷痕
經過時間的推移
還是永恆存在
直到化成白骨那一天

喜歡自己
感覺是一件很棒的事
喜歡自己
感覺是一件快樂的事
把頭髮染了新的顏色
捨不得花錢的我竟用了超過一千大洋啊
呵呵…
但是買一個快樂
讓生病的自己開心的一點
可以吧！？

因為很容易滿足
所以小事就讓自己開心很久
也因為不太愛打扮自己
才發現好久沒讓自己美美的
至少要看起來有精神一點才是啊！
是這麼對自己說的
從今天起
要打起精神來唷！

旅行於城市之中，才讓我發現，我不愛，這個看似繁華卻空虛的城市。
台北taipei，一個看似繁忙，卻冷漠的都市
原來，我這個土生土長的台北人，對台北一點都不瞭解不要問我台北那裡好玩、不要問我台北什麼有名
因為我真的無法給你一個滿意的答案，因為我對這個城市有的只是許多負面的印象
城市裡，為了讓人方便抵達另一地，有了許多的交通方式，卻也帶來許多的人潮和車潮
我討厭，討厭冷冰冰的人們，即使想助人，都還要去想那個人是不是真的需要；
我討厭，討厭自私自傲的人們，自以為自己很忙碌，就常用冷漠的態度去對待別人。
我選擇了用另一個方式，去和這個城市接觸
開始搭火車上班、下班
開始散步於這個都市
放慢速度，用心去感受這個城市，這個我所熟悉又陌生的城市
我還是沒有什麼結論，但是我卻深信，我曾為這裡動容，也曾感到失望
城市的樣子，我是無法改變的；自己的感覺，卻能左右

我永遠想，做一個快樂的人，做一個可以讓自己覺得舒服的人
不用委屈求全，不用迎合別人！人與人的溝通，會是真誠和坦白~

為了工作，我開始不斷地思考自己的人生規畫，去想未來我的人生藍圖為何？
只有畫出來，我才能一步步往前，一步步達成目標
我在學習，不再過度的要求自己要完美
我在努力，永保一顆學習和樂觀的心與態度
做我自己

這陣子以來
情緒一直很低落
有些事發生
讓我無力改變
有些事發生
則是讓我措手不及

何故？
情緒已至此
是太過鑽牛角尖
還是因為找不到出口
怎麼事情總是out of control

英文課聽完羅媽媽的分享
心裡有一些感受
還來不及整理和回饋
也許自己的成長歷程
是我一直沒有好好去檢視
並且於現在的我做對應
去瞭解所擁有的內在動力和能量
往往只是覺得很沒有自信
往往只是需要別人的肯定
大學四年的耕耘
也許我比別人幸運
所以現在得以開始為了就業的問題而煩惱
只是多多少少的擔心還是會存在
我是因為捨不得學生這個角色嗎？
我是因為還想賴在學校當個可以犯錯的學生嗎？
小野花說的也許對
我們是可以承認我們不會的、不懂的
只是當跨出校門
角色的轉換和心境相信會是迥然不同

誰來救救我吧！
我需要一個出口
一個方向

因為實習結束
感覺像是邁入下一個階段
也許少了實習的壓力
接下來要面對的
卻是人生的下一個重要歷程
『準備就業』！！

是人格特質
還是太幸運
還沒畢業就有可能找到工作
只是我準備好了嗎？
我準備好去當一個社工員了嗎？
我有足夠的能力去面對這個社會
去面對我的案主、同事、上司以及這個讓人害怕的現實社會嗎
我也打了很多的問號
在大學四年的養成教育
我學到的是什麼
除了在網路上蒐集資料
然後拼貼出一篇起承轉合通順的文章
還有什麼呢？
除了課本上講的同理、真誠、關懷
專業的成長和學習在那裡
有能力向前進嗎？
除了這些
我還有什麼？

為什麼
感覺那麼複雜呢？
不要再來了
你已遠遠離開了屬於我的小鎮
不要再無端打擾
我只是小小的一面湖
落葉飄下
已能引起漣漪
又何況是
這樣的石子
不要
不要
我只祈求
一個平靜

用笑容迎接2006年
我想是我唯一能做的事

原本也不想出門跨年的
總覺得要出去人擠人不很舒服
有點想陪爸爸
也有點想出去透透氣
畢竟心情太複雜了
過去那一年
這的很多煩心的事

很率性的出門
遇上了雨天
風大雨大還是用笑聲蓋過一切
友人的支持
原來是動力
那種不會在意小節
那種互相直來直往
就是這樣簡單的
兩個單身的人
會擦出火花？
我們的花火也許就是一直講白癡笑話
硬是一起爬山要看到101的煙火
我看到
滿是煙花的台北城
我看到
閃爍的霓虹
是感動
也覺得很好玩
畢竟好久沒遇到這樣可以陪著大笑、瘋狂的人

我們創造出食神的第八種武器
是折傘呢！
防風、防風、防散彈
一直笑到胃痙攣
一直站在山頂大喊新年快樂
要一直當好朋友哦！

對於過去的他
收到訊息了
但是怎麼痛痛的
新的一年
我還是想跟你說
我好想你
因為還是想緊緊擁抱你
想起了去年的這個時候
那個擁抱和溫度

就這樣過了這一年
學業家人感情社團
我總是擔心著每一件事
在乎著別人不會注意的細節
總是受著無謂的痛
傷著無謂的傷
原來，再堅強的我，還是會敗在愛情裡啊！
謝謝五年那個他，一直默默支持我
謝謝六年那個妳，一直陪在我身邊
謝謝親愛的姊姊，給了我一個幸福的機會
謝謝幸福的提供著，給了我一年多的幸福
謝謝短暫出現的那個他，願意默默照顧這樣一個女孩
謝謝我的家人，一直忍受我的任性
謝謝我的姊妹們，一直包容我的愛逞強
謝謝你們~
因為有你們
我知道我不會是一個人

我想忘卻愛情
我知道我渴望愛
但是，我想花更多的力氣
去豐富自己
去豐富生命

我會等待
等待一個值得的人
我會努力
努力一個夢想的實現

如果可以
我也想
我也想忘了傷痛
迎接新的日子
開啟新的生活

今天
在老人學程的開幕式
第一次接觸到有關老人的藝術治療
感覺很特別
老師本身是藝術家
學舞蹈、美術
在九二一地震後就進入了部落
為南投山區的日托站的長輩上課
一開始
長輩們也都很抗拒
說：「這輩子也不認識幾個字，筆都不會拿，怎麼畫？！」
沒想到，老師的耐心和策略在時間的催化下
長輩變得愛畫畫了
記錄下一張張的生命故事

過程我就沒有追問了
不過令人感動的是
我們能付出、能擁有無限的快樂
老師其實是志工
志願到山區、部落去教長輩
有人問老師，難道不會因為挫折、因為沒有薪水而放棄嗎？
老師只是笑著，當你們看到今天的畫冊和長輩的畫
代表了什麼呢？
老師的自信和努力還是成功了！
我想，除了看到這些
或多或少我也看到了老師身上有著社工的精神
那種為了長輩付出、以優勢觀點去看長輩
強調長輩有什麼，而不是缺少什麼

其實很羨慕老師
因為能分享這麼多長輩的故事和人生
瞭解不同的文化和不同年代的故事
那些都是最珍貴也是最真實人生的刻畫
也期許有更多人能用著不同的方式
讓更多的老人得到快樂、完成人生階段的自我實現