新年到嚕~~
沒想到又到了豬仔的年了
那麼我也就要邁入二十四歲嚕
希望新的一年
大家平平安安
豬事如意嚕~~
不慎吃了毒藥嗎？
心被啃蝕地作痛
大口用力地呼吸著
存在與不存在已無法辨識
凝望著灰白的天花板
臉龐滑落了什麼
是夜裡的露珠嗎？
噓.....
就靜靜地
讓它陪件著吧
悲劇性人格不斷地在作怪
這場戲她總要出來
累的時候躲起來
亢奮的時候徹底狂歡
也許是被植入了晶片
格式化了吧
一再上演、反覆
理性地找出週期、記錄
還是放縱去晒晒太陽
或者
暫且去流浪吧
不為感情
不為家人
不為工作
只為尋找一個有力量的自己
因著不同的環境而存在著不同的文化
身處在其中
有些人選擇融入
有的人抽離、邊緣化
有的人試圖想當一個革命家
然而也許最尷尬的是菜鳥吧
不斷地在累積學習新的東西
也漸漸地會有能力去勝任某些事物
然而卻是需要小心和避免光芒太過閃亮
又或是太有正義感
看不慣別人的懶散只能拿來當作借鏡
否則可能成為被討厭的人
菜鳥只能默默耕耘
撿別人不想做的事
代沒有人願意代的班
靜靜地在累積
在適當的時間點提問
閱讀、思考
成長的過程大概都會歷經一些痛苦吧
就連長高也會有成長痛
於是
做好自己
問心無愧
才是重要的
自從開始工作，似乎生活中的樂子就減少許多
沒有學生時代的社團活動、夜遊、夜唱、聚餐(吃晚餐可以搞到連宵夜一起吃)
沒有同學可以常常一起趕報告、一起在msn聊天
生活變得簡單、平凡、低調
前一陣子也因為在接受個別諮商
觸碰到心底許多要處理的議題
陷入了憂鬱、失眠
每一次的談話都讓自己進入很深的情緒裡
為了讓自己放鬆
也為了學習疼愛自己
開始在睡前聽點廣播
開始學著在日記裡寫下不愉快的事，讓自己的負向情緒有個出口
開始拿起練習自己有自信的樂器，練習陶笛
當自己能漸漸放鬆和抒發情緒
睡覺時也不會一直感覺到很大的壓力
不會動不動就想掉眼淚
試著去傾聽自己
去默默地關心著每一個我的朋友
畢竟現在的我還得先有更多的愛，疼惜著自己的心
才有能量
去愛其他的人吧！
一年又將終了
是結束
亦是新的開始
這特別的一年
轉換了新的角色
也轉變了不同的生活
就好像是季節的變化
有著不同的樣貌和挑戰
而我也開始學習著
如何一個人面對生活
面對自己
也許成長總會有些痛苦和眼淚
然而
新 開始
所帶來的期待和希望
還是會讓人有勇氣和力量
展開翅膀去飛翔
睜開眼不停地透過窗簾的隙縫往外望
是銀白的上弦月
長久以來失眠卻是第一次仔細看著宿舍外的天空
像是孩子被亮亮的玩具吸引了
想起身看的更清楚
身子卻沈沈的無法起身
耳裡傳來了遠方加速往此端逼近的引擎
閉上了眼
又作了惡夢
夜總是那麼樣的長
在睜開眼時
仍是黑漆漆的一片
外面天冷了
此刻的我
在想些什麼呢？
是不是一躺下就開始想著明天的事
是不是一閉上眼就想著還沒做完的事
是不是一醒來就無法再好好地入眠
頭有些重
開始覺得腦子在抗議休息的不夠
而身體卻不停地要自己清醒
感覺到自己有很深的焦慮和壓力
還是要身體好好休息
用著微笑面對生活
卻在夜裡對自己抱怨
失了眠
這是我想要的嗎？
是該堅信方向是對的嗎？
總在心疲累不堪後想著
是否過度順應型兒童自我忽略掉自由型兒童自我的快樂感受
我的另一個自我在示威
而那強勢的順應型在忽視他
直到心很累很累
但是沒有人看得見眼淚
TA溝通分析、關係治療、現實治療
讓自己重新去檢視內在
當然是在自覺需要重整和尋求協助的狀況下更加努力
至少當人能夠覺察自己的感受時
才能更懂得如何與他人互動
當看到的不只是一個非常順應的孩子，還在那個不斷壓抑的內在
才能試圖去平衡自己
而不一味地邀請與他人共生
一直以為和孩子的互動和會談一定要是特定的形式
必須得在會談室裡聊固定的時間、特定的主題
當我轉變另一個方式
也改變了與案主的關係，甚至是更加信任彼此
我知道
方法有很多
要用心、用腦袋去思考
所以
還是要多多念書
然後要乖乖睡
忘了什麼時候開始戀上天空
無論晝夜
無論那個季節
下班的時間晚了
有的時候一整天坐在辦公室裡
甚至分不清外頭是晴是雨
感覺不到季節己漸漸變化了
直到身邊的同事、孩子都感冒了
我才意識到自己身上該加件外衣
才警覺到好像要注意健康了
至少不能再讓自己糟到要住院
至少我該學著照顧好身體
因為有恩人捐贈星象儀
因為下個月自己被派去學習
想念起以前愛看星星的日子
在夏天的時候
和朋友騎著車到山上看夜景
在冬天的時候
和偶然認識的朋友聊起了星空
憶起了求學階段
自己也十分熱愛觀星
甚至買了星座盤、觀星手冊
這個冬季
是否能看見美麗的星空呢？
能否從已熟悉的獵戶座慢慢認識的更多？
還沒時間走出屋外
抬頭仰望久違的星子
這個夜
有些寂寥
從小自己便與宗教信仰有特殊的緣份
國小的時候，因學校附近有人發了與聖經相關的故事和介紹，回了家便吵著和母親說自己要信仰耶穌
也因為聖誕節參與了活動，而讓自己印象深刻
大一些的時候，和兒時的玩伴一起參加佛光山的禪學營
一個星期的活動，也讓自己在往後的日子遇到不順遂又或是無力改變時，有一個可以依靠的力量
受的教育愈來愈多，也就漸漸不那麼容易被那些所謂的鬼力亂神影響情緒
也較能分辨信仰所帶給人的力量該會是什麼
上了大學，念了天主教的學校，學校裡並不特別傳教或是有什麼樣的課程
卻也因為自由的風氣，讓自己參與了彌撒，接觸了天主教
大三實習的時候，因著實習機構也是天主教的機構，也多多少少引起想瞭解的動機
但始終不是那麼樣的強烈
進了就業職場
在一個機緣下，又進入了天主教的社福機構工作
每週開會前固定的祈禱
陪伴孩子時，晚上的禱告
彷彿都會為自己帶來一些的平靜和省思
今天同事的分享，提到了祈禱是什麼呢？
「是向我們的天父說話，與天父親近，如同與我們自己的父親」
對我而言，並沒有多大的感觸或是感動
從小拿香拜拜，對於神明有著一定程度的崇敬和尊重
但是，當提到如同與我們的父親說話時，心裡有了好多好多的衝突和感觸
也許，祈禱對我的意義還沒那麼深刻
雖然這幾天孩子蹺家、返家，孩子受傷、掛急診、自己暈了過去
一切也都過來了
修女說是天父的愛、是祈禱的力量
還是沒有深刻的感受
然而唯一能夠讓自己相信的也許是愛吧！
有了愛便能寬恕、包容
有了愛我們會心存感激
會願意多付出一些
信仰的力量仍未有深切感受
然而當我閉上眼
我會試著靜下心來
雙手合十
對自己說說話
靜心祈禱
看著起飛的航班
快速轉動的時間表
靜靜的牽著一雙手
沈沈的心總是掛在上頭
玻璃做的心
以為只是脆弱
沒想到會被自己所割傷
暖暖的手總是牽著
玻璃般的冷
以為即是孤單
換來的竟是包容和接納
心又一次地堅強
希望
升空高飛的同時
帶走陰天
帶走沈沈的
孩堤時
總是希望著快點長大
覺得長大能做的事好多好多
因為年紀小
所以這個不行那個不行
因此願望常是：「希望自己快點長大！」
褪下了學生制服
還帶著有些羞澀
有些畏縮和膽怯
開始很多事要學習著面對
多了較多的責任
需要想的多一些
要對生活、對未來有多一些的規畫
要對很多以前不懂的事慢慢懂得
有的時候感到孤單
有的時候覺得喜悅
多了一點點的沈重
也伴隨著較多的自主
少了一些些的稚氣
儘管告訴自己要成熟一些
然後慢慢明白
小的時候想快點長大
長大了卻希望自己長的慢一點
並非拒絕承擔那些責任和壓力
只是有感而發地覺得
成長真的是一件複雜的事
而人的一生都不斷地在追求更多的成長
當我們懂得那是怎麼一回事，只是懂得
當我們真正去經歷和體會，才能真正感受
小小的肩膀
多了一些的責任
卻讓人更明白
原來我們的能量也是一點一點地在增加
美好。新生活 (1)