飛舞的蒲公英

常在想，追尋自我、瞭解自我是人生十分重要的課題
而人們也藉由不同的方式去獲得改變與成長
每個人透過各種形式去探索自我
這樣的議題
是重要的嗎？是值得思索與討論的嗎？
往往在這樣的歷程中
是更深一層的迷失
若沒有這樣探索內在的歷程
生命是否會有所不同
不再庸人自擾
不再自怨自艾
不再因著內在的傷痛
在午夜裡淚流
在獨自一人時眼淚決堤

又或者
我們從來就不需要去追尋
因為自己一直在這裡
跟隨著生命的每個時分
造就這樣的自我
我們只需去重新回顧
如何成為現在的自我
成為一個人
一個有思考力的人

允許每個不同的自我出現
接受不同面貌
接受喜怒哀樂
因為
只有當接受了　包容了
那個我
才得以變得更加完整
從生命的拼圖裡
完成每個部分

腦海中閃過的畫面
是美麗而夢幻的
蒲公英
那棉棉的
令人喜愛的模樣
因著夏天吹拂而來的南風
飄落
開啟著一場未知的旅程
起點 終點
旅途的景緻
需要用心的力量
去決定
去選擇
甚至是落腳

將自身比為蒲公英
而我不斷地在飄泊、流浪
只因尚未找到那份勇氣
如同奧修的書所言
當我們擁有了成為自己的勇氣
我們才能獲得真正的自由
於是足夠去判斷和辨識
何時停留
何時向前
甚至
不再流浪

我渴望著
這生命的韌性
能引領著
得到智慧與勇氣
並且用著笑容
面對那些曾經的曾經以及可能的未來
也許
更可能是每一個當下

社工？那是幹嘛的？是義工哦！？你好有愛心…

都沒有領薪水吧！你好偉大

諸如此類的話，在我工作一年內， 聽過n遍

一開始我總會不厭其煩的解釋

到後來也有點累了

朋友問、家人會問、陌生人也會問，像是來服務的志工、郵局的小姐、鄉公所的辦事員…

我還是一遍又一遍的解釋

不過坦白說

我還是很菜啦！你問我，許多時候我還是會有答不出來的時候

我有的理想、抱負和堅持從哪裡來，我也不知道

大概從我考上大學看到榜單的那時候開始

或者從我高中一畢業就加入校友服務隊開始

還是小時候會很在意班上的資源回收開始

我其實沒有偉大的理想和情操

只是希望每個人都能過的好

能夠平安過生活

能夠有能力為自己過活

雖然是很困難

但我總相信小小的燭火能夠引燃其他的生命

去偏遠地區帶營隊

也許很冷、也許很熱、也許有很多蚊子、也許沒有足夠的水、也許要自己煮飯

我的心很富足

因為我與他們曾在同一個時空交會

我們一起感動、一起快樂、一起分享

到安養院陪伴長者

也許有的人覺得味道不好聞、覺得老人難溝通、覺得沒有活力、覺得要面對許多議題

我的心很自在

因為他們就像是自己家裡的長輩一樣

那樣可愛，有時卻也會讓人小小orz

但這不就是生命精釆之處

我們會與不同的生命交會

我從來就不是給予者

而是和這些人一起分享、一起感受生命

很明白我的力量很小

很清楚我所能做的並不多

但是我做自己能做的

也許會有些負擔和壓力

這卻是我選擇去面對和承受的

甚至是我這一生該學習去面對的

何其有幸

能夠讓自己更有動力和能量去面對自己

能夠讓自己更有信心和勇氣去看見自己


我知道我的社會歷練也許不夠

我知道我的想法也許太單純

直說考量案主最佳利益，也許我的說的根本就是錯的，我認為的對也許不對

直說希望能看見孩子的優勢，也許你們總認為孩子很難帶，而我只是出嘴巴說

但我是很尊重這個職業

我是很努力和認真的在學習

不要否定我的工作

而我也會努力去充實自己

不只是專業上、實務上的累積

更會去強化的我的心

好讓你們知道

我的善良並不會成為我的負累

而是我源源不絕的動力和能量

用最真誠的心

面對一切

近來工作愈來愈忙碌

也許暑假是我們的旺季吧

再加上還有實習生要帶

工作量也跟著增加

然而卻一直提醒著自己

要不斷地保持對生命的熱情

也許是不認識的陌生人

也許是電話中的一個諮詢者

是自己的家人、朋友

是個案、同事

隨時保持對生命的熱情

也許這樣才能讓我開開心心度過每一天

而真誠地面對他人

才能讓人覺得舒服自在吧

喜歡一個人

是否還擁有本來的自由

喜歡一個人

能否仍享受獨處的樂趣

如果喜歡自己呢？

欣賞自己

完全地接納

會是什麼樣子

懂得自己的優點和缺點

懂得如何表現

懂得哪些是仍可突破的限制

哪些是待開發的潛能

一點一點地開始喜歡自己

每天多一些

畢竟

我們是被愛的

所以更該珍愛自己

奧修大師有本書名叫『自由，成為自己的勇氣』

買了以來，一直還沒好好讀過

翻開的第一段文

自由意謂著：在需要說「是」的時候，能夠說是；

需要說「不」的時候，能夠說不；

有時候當什麼都不需要時，

能夠保持安靜--靜默著，什麼也不說。

當這些可能的向度都具備時，

自由就在那裡了。

~自由--成為自已的勇氣 奧修

當我疲憊不堪

當我想放棄

我只能笑著流淚

我知道

那從臉龐滴落的淚水

是一種我懂自己的感受

我需要一個肩膀

也許也不需要

從骨子裡仍會有著能自我治癒的能量

只是蹲在那裡

暫時休息一下下


當我脆弱

當我想抱怨

當我想任性

我還是笑著落淚

那從心裡所努力掙托出來的眼淚

是一種單純的陪伴

陪著我自己

只是用低微的啜泣聲和窗外透進來的月光

與我相伴


並非自怨自艾

更非搏得同情

我只是允許這累積多年來的負向情緒釋放

就原諒我吧

下班前的半個小時，21:00

修女和組長在私語著

然後說想要找我聊聊天

很坦誠、也十分願意去談

關於不想再續約的事

談談對於工作的期待

談談這十個月的歷程

有點難過

是否因為太急

而無法適應

無法在快慢之中取得平衡

組織文化

相信是每個人都會碰上的難題

學習同理和溝通、甚至是說服

則是十分需要著墨的議題

才知道

這裡需要的不是創意

需要的也不是new ideas

許多事是需要等待和蘊釀的

步調不一致

反而容易造成內在的不平衡

組長肯定自己的表現

並要我去想想這段時間以來的收穫

如下：

電腦的知識學會了不少

與同事及志工的關係不錯、活動安排和對外接洽--公關

個案工作


組長補充了

個案--對小小案主的處遇和資源媒合、記錄的完整性

團體--可再進一步針對各家做

社區--學校、警局及社區的關係良好，有不錯的互動

資訊化為機構提供溝通的平台


為我而言

其實沒想那麼多

任何一個領域

無非都是希望掌握服務的核心概念和精神

引領我們往那個方向去

而我僅能堅持我能做的

對每個個案的記錄和觀察、會談

這是我能把握的


一個好的工作態度

上班認真不打混

是對自己個人負責的表示

這些都是自己的價值觀

也許

我太不能放鬆自己了

才容易有強烈的無力感

對於得失有著那麼大的感受

對於權力太過緊張

一旦被否定後容易感到挫敗

不喜歡孤軍奮戰、不喜歡自己無中生有(想些有的沒的，再來說服別人)

只想，堅持對個案利益好的


一切回歸到原點

也許我需要花時間去滋養心靈

才能有著強大的復原力

支持著我有源源不絕的能量和power

不再感到無力

收到了一封信

來自於帶領我們老人領域實習的沈老師

心裡覺得好暖好暖

是從實習開始與老師接觸的

總覺得老師是一個十分細心和愛護學生的人

在督導的過程中

讓自己不斷地認識自己

並不斷地修正態度和方向

雖然回頭看自己當初寫的實習總報告

覺得沒能把所實習的和理論做一些結合

但那個歷程，是成長許多的

出了社會

偶爾還是會提筆寫信

寄到了系辦再轉到老師的手上也許已經過了好幾個禮拜

卻只是想透過這樣的方式

傳達想念和關心


收到了老師的email

感覺是溫暖的

隨即回了封信給老師

提及了想回台北工作的想法

還有目前自己必須克服的困境

今早又立即收到了回應

也讓我去看到自己在踏入社會的這個歷程

有許多複雜的心情

有許多的質疑和困惑

在這個領域工作

還是很幸福的

無論選擇了那個服務對象

無論選擇在那個地方工作

認同這份工作的價值

才有動力和能力

去辨別和選擇

無論選擇去留

仍會好好把握時間

用心去學習和工作的

甘八爹~

大多時候

我十分討厭聽到這句話

我總認為我們不是都如此的

在這個競爭的社會、大學錄取率高到不行的時代

我們仍舊努力地、堅定地想要學習、想要做好每件事

我們勇於接受挑戰

卻不代表我們容易失敗

至少就算失敗了還是有再往前的勇氣

能找資源、找方法

然而

此刻的自己

卻突然覺得像個草莓

經不起一陣的摔

因為小事而覺得難過、不舒服

甚至開始懷疑自己的能力

但卻還試著去想方法解決

不要讓自己成為別人口中的

那個所謂的七年級草莓…

想偷偷掉一下眼淚

然後

再加油！

倘若我們有了成為自己的勇氣

是否就能感到自由、找到自由呢？

買了這本書

還沒開始閱讀

因手中有另一本同事借我的書《坎伯的生活美學》

是某天林姐說希望能夠讓我上天堂、一氣呵成

而不要在這之間痛苦著

也許就因為這麼樣的分享

讓我得以有不同的角度和觀點去看待自己、看待生活

生活中有太多讓自己心煩的事

過去的、現在的、未來的

什麼是能掌握的

什麼是無力改變的

能否坦然去接受

接受就是這個樣子

非急於改變什麼

如果有勇氣

是否能重生？

回到那個單純的孩子

能夠自在地表達當下的感受

也能夠直覺的去反映什麼是心底想要的

我總是不斷地問、不斷地追尋

而卻沒有能力回到最初的心

去看到內在的那個真實

我需要的

真的只是一個真實面對自己的力量

一個可以看到內在我的勇氣

閱讀完畢或許會有不同的收穫吧

我想、我期待著

前幾天在網路上買了兩本書

還沒開始看

卻一直掛記著

也許是一直對於瞭解自己十分感興趣

其一為 自由 成為自己的勇氣 奧修
其二為 愛、自由與單獨          奧修

為何執著於奧修其實也只是記憶裡的某個印象

高中時候

舅舅曾與我分享奧修的作品

印象中奧修是一位幽默、有智慧的人

藉由他的文字

往往會被感動、被震懾住

套林姐說的

看到某些字句

會有一種很爽快的感覺

原因在於能夠十分貼切地表露自己的想法

甚至是一直努力追尋、渴求的！

待自己整理完諮商的歷程

讀了這兩本書後

會有不同的感受和心得吧！

北極星

在夜空中閃耀著

燈塔

在黑夜中閃爍著

那麼哪裡才有伊的方向

哪裡有著光可以指引向前

眼前似乎是一片漆黑

籠罩著滿是

自行產生的力量

一點一點地吞蝕著

哪裡才是伊的道路呢？

如果靜心祈禱

是否會有一個答案


翻來覆去輾轉難眠

渴望著

能有一道光

能引領向前


結束了個別諮商

卻突然發現

又回到最初時的脆弱和無助

是因為分離焦慮所引起的嗎？

應是內在的傷痛一一地浮現

從最底層被挖出來

除了尚未流完的眼淚

附帶著絲絲的痛

原來內在

有著那麼多的悲傷和眼淚

原來內在

是那麼樣真實而赤裸的呈現

彷彿跳開來看自已

看見這麼一個要自己堅強的…

看見這麼一個不允許脆弱的…

到頭來

驚覺原來關鍵不在於他人的眼光

而是

是否曾經細心去感覺自我

去認識她、接受她、喜歡她、甚至愛上她

或者是

從未珍視她的存在、她的快樂、她的意志

不允許空白

不允許脆弱

不允許…

應該要堅強

應該有目標

應該積極

什麼時候才能這樣靜靜地和她獨處

陪她感受夜的美

陪她好好的哭一場


只是注視著、凝望著、思忖著

又或沒有任何形容的任何狀態

輕輕閉上雙眼

感覺身體的疲憊

感覺心的負荷

感覺當下的她

似乎身體的負載變小了

耳朵能聽的更清晰了

手指能感覺在鍵盤上飛舞著

昨天、今天、明天

可能敲進腦子裡的關鍵字

都不及賞自己一個好眠

那麼

就算夜裡沒有指引

也能期待清晨的陽光吧！

探險

跟隨著孩子和阿廖老師上山

是個美麗的螢火蟲之夜

滿山滿谷的火金姑

好像在對我笑著

歡迎著我們的到來

靜靜地感受森林的寧靜

傾聽大自然的音樂

彷彿奏起了森林狂想曲

螢火蟲在孩子的雙手之間發光

似乎也暖進了胸懷

這是好久沒有過的感覺

冒險

邁向未知的旅程

因為不管怎麼走

一切都充滿的驚喜

因為無論往那裡走

感動無所不在

外頭的陽光暖暖的

涼涼的風也變得溫和許多

有種抱了泰迪熊的感覺

滿懷的幸福感

距離遠了

容易引發爭執

容易為了思念而生氣、難過

外頭的陽光好暖

回新竹的路上

彷彿又開始了另一段的想念

倚靠車窗

景色一幕幕地推移

靜靜地感受一個人的感受

此刻的我

雖然是獨自一人

我知道，我不孤單！

我為何是我？

何為生活？何為生命的價值和意義

微醺幾度

酒入肚後，伴隨著音樂的自在

披頭四、伍佰、胡德夫

其實都不是我的時代

我卻會為了這些歌曲而感動

為了這些音符而落淚

我在追尋

生命的熱情和快樂

那是一種激情

催促著、鼓噪著

你從不會因此而感到煩悶

取而代之的是一種喜悅和心底的渴求

你問，我對生活有什麼樣的哲學

我想，只能選擇流浪，選擇放逐

只有如此，才能讓我去真實地感受自身是一個怎樣的人

生活

會有音樂、會有文字、會有對話

也可能只是空白的一片

也許不懂懂得生活的人，只好當一個跟隨者

跟隨著懂得的人，引領著我吧！


你問我，我的生活是什麼

也許是隨波逐流吧！

聽到動人的音樂，會想一整夜一直聽

讀到想讀的書，會欲罷不能

會為了莫名的情緒而淚流不止

會為了小小的快樂而開心

我是我

我也不是我

我只是一個不斷在追隨自己的人

在遇到前方有障礙物時

會心跳加速

會裹足不前

會想逃避

也會突然想放手一搏


聽著胡德夫的匆匆

心有絲絲的感慨

任時光流逝

我留下了什麼

是否只是無盡的悔意

我流淚

我想

放逐我自己

有的時候覺得快樂好難

累了一天

還有什麼是值得開心的事？

被小惡魔惹的生氣失眠後

我的快樂呢？

學著放下

似乎心也跟著輕鬆了些

感受生命的喜悅和感動

什麼時候感覺快樂呢？

當我騎著小bubu亂逛的時候

當我聽著音樂的時候

當我感受到溫暖的愛的時候

當我在夜裡看見月亮的時候

當我分享別人生命的時候

當我一點一點開始愛自己的時候

我的淚水漸漸釋放

我的快樂和感動

源源不絕而來

也許生命中會有挫折和難受

還是會常常失了眠

若能活在當下

也是一件快樂的事

而我的生命

能隨著悠揚的樂曲

起舞飛翔

其實

我從來就不是一個懂得怎麼拒絕別人的人

會為了推掉一個活動

不安到講電話講得全身都熱了起來

這就是我


連諮商師都看得出

我現階段該學習的議題是

提出請求和拒絕

習慣看不見自己的生活

又要如何

找到自己

並且學會拒絕呢

難~

人與人的分享

往往讓人覺得如此靠近

也讓自己得到許多的啟發

那天晚上下了班

和林姐聊到深夜十二點

談以前他的育幼院工作一直到現在

歷經了十多年的歲月

談他的人生

開始追尋生命意義

到現在能夠平靜地面對生命的每一個時分

有的時候讓自己覺得很感動

竟有人能夠有極大的理性去支持著外表十分感性的她

在教養孩子的方法和態度

對生活的認真和怡然自得

常有人對著林姐說：「你看起來總是那麼自在，好像上班和下班都沒有什麼差異！」

其實，林姐是個用心的人

會為了想帶著家裡的孩子感染音樂的氣息

自己花錢買了幾個陶笛給他們練

為了想讓他們接近大自然

騎車上山冒險、尋找適合野餐的地點


和他相處，是很自在的一件事

會為了我們想上山看看

騎車帶我們去拜訪禪寺裡的修道人

也會因為和他分享自己生命的逆境

得到許多的啟發

回家的前一天

林姐在宿舍見到我便開心的跟我說

昨夜裡他想到了我

我疑惑地看著她

她說自己曾經在像我這個時期感到迷惘

在電視上看到了有個人說：每個人都有開啟生命的第三隻眼

而她覺得

我需要的是--勇氣！

也許是吧！也謝謝林姐給予我的肯定

追尋勇氣

或許是我現階段重要的課題

謝謝妳

為了什麼而愛

為了什麼而生

愛的定義如此廣泛

生命的意義如此難以捉摸

追尋的是什麼呢？

愛的終點是什麼

是邁入下個階段

or nothing

也許沒有那麼絕對和慘烈

卻時常思考、又或說是胡思亂想

上週三和同事一起到郊外的一座禪寺

裡頭只住了一位修道人

感覺是寧靜和莊嚴

十分簡僕

一進門便親切的招呼我們

一同坐下聊天、喝茶

談談我們的人生觀

雖說自己扮演著傾聽的角色

卻覺得有許多的啟發

這位修道人是生物方面的碩士

容易親近

也頗有學識涵養

樂於與我們分享許多

頓時覺得心也漸漸明亮

娥媚湖上

有個護湖工作室

同事引我們前來

而守護這個湖的除了愛鄉協會外

還有個特別的客家音樂才子

據說因為護河

卻引起了許多當地人民的反彈

因而出走

暫時離開這個工作室

看的到還留下的理想和堅持

感受的到為了環保而努力

以及愛鄉土的音樂創作

某日

在廣播中又聽到了這位先生的音樂

油然而生一種感動

原來

生命有不同的意義和風貌

不僅只是為了五斗米折腰

還為了追尋愛

實踐愛

若有幸

也想見見這位可敬的人

聆聽他那為鄉土而唱出的動人樂曲 

能力與潛力

取決於先天又或是後天的努力所得

工作環境裡

有幸能夠有成長支持團體

能讓同工互相分享、瞭解、溝通

今天是由多元智慧這個主題切入

大家做了簡單的測驗

開始分類

才發現真的會有相似的特質

而這些人就是平常覺得和自己較常溝通的人

卻也發現

自己所認知的能力

和測驗所得的分數

有著明顯的落差

這七種智慧包含了語文、邏輯--數學、空間、肢體--動覺、音樂、人際、內省智慧

而我最高分的有空間、音樂和內省並列第一

倒是較有自信的語文，反而較少分

自認沒有什麼音樂細胞的我

反而拿了較高的分數

我們也一起分享了這個部分

也許我們那些看的到的能力，是因為其它的能力所達成的

比方因為自己的內省能力較高，也可能因為內省智慧，趨駛自己在語文和音樂上努力、學習、設定目標

因而達到後來的成就

又或者

因為內省智慧較高

作答時反而思考過多

無法直覺得判斷

這倒也給自己一個啟發

即是

人的潛力和能力都是可被開發的

只要我們願意努力

便能開發未被察覺的能力

與大家分享~